Reminiscências apenas.

Não faz sentido algum.

2011-04-17T23:01:00.002-03:00

Não quero escrever esse texto. Estou resistindo aterradoramente à vontade de largar aqui essas palavras. Não quero. Sei que as constatações que vou fazer agora não vão me deixar dormir hoje mais tarde. A cama se tornará inóspita. Não quero. Não posso me despir dessa armadura. Mas é isso que são os textos, não? Segredos revelados. Ou então, desabafos que tendem a nos esvaziar de toda a loucura. Mas não. Isso aqui vai me matar. Eu te deixei. Eu te deixei por medo, por fraqueza, pela não redenção, pelo temor de me esfacelar. E foi isso que você fez comigo. Me esfacelou. E minha vontade de alguém assim não era maior do que meus esconderijos que se estendem ao longo de tudo que eu sou e de tudo que me forma há esses tão longos anos. Você me descobria. E isso é tão errado. Sei que foi o que pedi a Deus, mas é tão errado! Tem isso de que às vezes não sabemos o que queremos. E que dor eu sinto agora. Vou deixar que essas palavras passem pelas minhas mãos e escorram no papel. Melhor que eu as deixe ir junto com as lágrimas que vão me livrar desse peso. Faz mais sentido agora. Mas a dor não passa. Eu li inúmeras coisas sobre a vida. E ler não é sentir. Ler não é entender. Por mais que as palavras te absorvam, ler sobre uma situação não é vivê-la. E tenho me arrependido de todos os pedidos que fiz de alguém assim. Era alguém como você. E talvez eu devesse me arrepender apenas de ser incapaz. Eu devia me detestar por ser incapaz. E eu sou! Porque eu não sei dormir sem pensar, não sei agir sem antes calcular, não sei simplesmente me entregar. Isso é incapacidade em muitos termos. Mas principalmente incapacidade em ser feliz. Posso fingir, posso desejar, posso querer e posso até lutar por aquilo que tanto quero. Mas não posso ser feliz porque não me permito. Porque me escondo. E isso é tão intrínseco que você apareceu e eu logo enterrei minhas verdades, contornei meus túneis, cavei outras cavernas aqui e ali. Eu sou toda de bifurcações. De enredos programados. E a partir do momento em que você colocou tantas dinamites nesses caminhos cruzados, eu não suportei mais a tua presença. E fujo. Não só mais de mim, mas agora também de alguém que descobriu coisas antes impensadas ao meu respeito. Tenho um problema agora. E poderia simplesmente esquecer, mas isso não funciona comigo. O que funciona mesmo, insistentemente, são essas imagens que rondam minhas memórias, essa saudade que vai se acumulando. E às vezes me dou conta dela. Eu tento o tempo todo me esquivar. É maior, mais forte que eu, é automático e processual atualmente. Eu fujo das coisas que não posso encarar. Ou então as encaro com palavras. Como essas. Minha forma de fugir das coisas é fechar os olhos com a cabeça no travesseiro e não entender porque foi assim e não de outra forma. Vez ou outra cai uma lágrima. Vez ou outra choro na rua, no ônibus, no meio do trabalho, no banheiro. Choro fazendo coisas que nem deveriam me remeter a dor. Mas ela me acompanha o tempo todo por estar dentro de mim. Me desculpe por não poder ter você de volta. Por não lutar contra isso, mas por ter a vontade de lutar caso pudesse escolher por fazê-lo. Me desculpe, outra vez. Acho terrível o que tenho feito. Pura hipocrisia. Ter e não querer mais. Alcançar e desistir. Deixar de lado depois de usar. Era o que você mais detestava. Mas sou mesmo feita de contradições. De não aceitações. Sou feita de ir embora repetidas vezes. E já chega por hoje.

2011-03-29T16:48:00.000-03:00

Tenho te visto em rostos disformes. E tenho te odiado com certa frequência. Não posso aceitar. Não sei acreditar. Sempre que volto a esse ponto, um nevoeiro se cria em minha mente. E lá estava eu dizendo que não precisava disso, que te largaria, que era capricho. Eu tinha enxergado tudo, entende? Eu tentei seguir o caminho sensato. Mas nunca faço as escolhas certas. Nunca soube me negar ao teu sorriso. E eu te odeio. Eu que sempre fui de palavras fáceis, de conversas longas... Agora pouco falo. Agora os argumentos me cercam e me afugentam. Eu disse não. Deixei de ser racional por um milésimo de segundo e veja aonde chegamos. Veja o que perdi. O espelho que antes me mandava ser feliz agora me manda seguir em frente. Era o mesmo pedido. Eu que fui ingênua ao pensar que a felicidade era ao teu lado. Antes tivesse passado reto, não parado no caminho, não olhado ao redor. Não visto aquela vez que a tua presença era o que me dava o que há muito tempo eu não tinha. E de verdade? Eu nunca tive nada. Eu nunca tive alguém para olhar nos meus olhos e dizer que era eu. EU. Fugi disso. Tive cada um dos meus dezessete anos para fazê-lo. E segui perfeitamente bem a lição. E te ver causava esse arrependimento. Causava a sensação de que as coisas estavam fora do lugar, de que o tempo estava sendo mal aproveitado. A sensação de que meu medo, minha carência e descrença estavam em suas horas finais. Eu já tinha contado nossos dias no calendário. Não duraria. Nasceu com dia certo para morrer. E eu te pediria desculpas por isso. Mas o que eu fiz não chega nem perto do quanto estou sofrendo agora. E fui capaz de achar que os outros não tinham sido dignos o suficiente para estarem em teu lugar. Mas olhe só para você! Alguém, por favor, olhe para mim e me diga o que é que estou fazendo ao chorar por nada. Alguém, por favor, me abrace agora e diga que sou mais do que isso. Não sei mais sofrer em frases. Quero um abraço que cure tudo. Um conselho que extrapole o “vai passar”. Não me encaixo mais em metade dos aspectos sobre os quais eu entendia. Cada vez que as coisas se tornam difíceis, elas doem mais do que toda a dor que sentimos ao longo de uma vida inteira. E não sei lidar com isso que sinto agora. Costumei chorar por não ter escolhido. E agora, escolhi errado. E aqui estou eu. Tentando buscar qualquer coisa que não remeta ao que pensei que seria perfeito. Ao que pensei ser um grande achado. Se me vir na rua, peço que finja que não conhece. Já me estraguei o suficiente para o ano inteiro. Nunca mais quero te ver.

Ainda o mesmo passado..

2011-03-21T18:03:00.000-03:00

Eu sinto uma saudade inimaginável de você. Eu voltaria no tempo. Deixaria para trás isso tudo que você pode pensar ser o bastante. Não tenho motivos para chorar aqui, e o que são essas lágrimas? Já foram tantas as vezes em que elas caíram... E eu já quis tanto que o tempo passasse para me mostrar quanto é que iria durar. E ele voa. Ele me arrasta, me afoga, não me perdoa. Ele faz crescer todos os dias essa distância. E não é essa que podemos transcorrer quando amamos alguém. É dessas que nunca mais nos permitem outro encontro. Eu sei e plenamente que te perdi para sempre. Eu sei que no dia em que te disse adeus foi o dia em que te perdi para sempre. Mesmo assim eu voltei, mesmo assim não superei, mesmo assim não fui forte e nem fiz questão de ser. Eu já me prometi um milhão de vezes que ia ser feliz sem você, que ia sobreviver, que ia amar alguém que não fosse ao mesmo tempo uma obsessão. Eu já fugi, já corri, já gritei e esqueci. Escrevi incontáveis palavras, busquei alguns sorrisos, tentei que meu coração batesse naquele mesmo ritmo. Então era nesse âmbito que me disseram não existir algo eterno. Eu acreditei por você que os sentimentos não mudam. O que muda são as pessoas. Quem segue caminhos distintos somos nós. Quem se deixa levar pela maré do destino somos nós. E eu ainda queria que meu lugar fosse ao lado teu. E eu pensei que nunca aceitaria. Que não suportaria. Eu ainda te amo, você ainda me procura, lembra de mim e isso bastaria. E no momento em que eu posso acreditar, é justamente quando tenho que partir. Isso me faz pensar que as incertezas é que nos movem. Que a insegurança é que me segura em algum lugar. Porque eu estive por ti enquanto não era capaz de crer em nós. Eu estive por ti com todo o meu coração, mesmo me ausentando, me desesperando e chorando esses rios que você nunca pode ver. E agora sou independente o suficiente. E tive que escolher entre você e o resto. MAIS DO QUE ISSO. Tive que escolher entre o antes e o agora. Nada do que sou agora poderia ter chegado se eu não tivesse deixado para trás o que era antes. Ruim? Eu não sei dizer. Não quero falar do meu futuro, do meu crescimento, da minha vivência. Eu quero mesmo é falar e repetir e redizer o quanto é que você faz falta. E o quanto é que pessoas indistintamente melhores do que você não me deixam esquecer nosso assunto inacabado. As pessoas nunca vão ser as mesmas para mim. Não sei as olhar mais de uma forma que se desprenda dessa análise, desses testes. Porque te procuro em todas elas. E estrago meus relacionamentos porque não te encontro em ninguém. Estrago minha felicidade porque não sei mudar e não sei como alguém vai aceitar esses meus defeitos que já haviam se adaptado a ti. É difícil largar o mundo inteiro por alguém e depois ter que voltar a esse mundo. É como um bichinho que nasce no cativeiro e depois precisa enfrentar seu habitat natural. Eu não tinha nada antes de você. Não era nada. Tudo em mim remete ao que fomos. Juntos. E como lidar com isso? Esses meus ciúmes, meu caos, meu drama... Isso de escrever sem parar. De tentar encontrar definições e nunca conseguir. De tentar parar de sonhar e nunca poder dormir. Isso de flutuar, de enlouquecer. Isso de amar. E de se deixar cegar. Isso é você. Me lembro de ter escrito sobre você ser essas paredes, essas palavras, esses meus trejeitos. Era mais do que isso. Você era a minha essência, as minhas canções, os fragmentos da minha alma. Você era a forma pela qual ela se transformou e se completou. Você é tudo que hoje não tenho mais. E da mesma forma que duas impressões digitais nunca são iguais, ninguém tem o teu coração. Ninguém tem o teu sorriso, tua doçura e tua canalhice. Ninguém tem tuas palavras para mim, teus cuidados, teu jeito detestável e apaixonante ao mesmo tempo. Eu não sei querer ninguém. Não quero fazê-lo. E opções não faltam. Nunca faltarão. Mas eu ainda escolheria você, hoje. Como sempre. Se essa opção ainda me estivesse disponível. Eu me largaria por todos esses cantos se fosse para te buscar. Isso é desde sempre, nunca mudou e continua intenso como antes. Isso é ter o coração de alguém. É você existir. Só você e mais ninguém. Como sempre mais ninguém.

Promete que um dia volta?

2011-01-07T12:42:00.000-02:00

Eu acreditei. Esqueci de te contar, não foi? Mas, bem, acreditei. Todas as noites isoladas, perdidas e sem saída me mostraram a verdade. Eu acreditei tarde demais e ainda hoje leio palavras e sei que elas seriam para nós dois. Sei que elas seriam suas e minhas e que, juntas, nos traduziriam. Hoje percebi que não escrevo mais. E para que eu deveria? Não existe sentido em palavras soltas. Elas sempre são para alguém. Tento definir isso, mas parece ininteligível. Elas sempre são para alguém. E eu as tenho evitado porque nas primeiras linhas já começo a chorar como estou fazendo agora. E chorar me traz de volta a mesma dor que sempre esteve presente. E você mesmo presente não sarou nada. Você mesmo presente está ausente e fora de mim. Fora do meu eixo. E eu te busquei por todos esses dias. Isso é uma parte realmente essencial. A mais insensata, eu sei. Mas essencial. Porque meus últimos dias longos e cheios não me fizeram te esquecer. As últimas pessoas que entraram na minha vida, felizes e cheias de histórias não me fizeram te esquecer. Quando me sento aqui, ainda é nossa música que escuto. E eu busco suas palavras enquanto escrevo as minhas. Eu me lembro de suas verdades enquanto tento não lembrar de meus erros. Eu ainda sinto muita vontade de te contar tudo que demorei a perceber. Contar tudo que fiz ontem, tudo que planejei para os próximos meses, e como tem sido difícil. Tem sido feliz, apesar de tudo. E isso me mata. Isso me rasga em mil pedaços. Porque felicidade incompleta não é nada. Porque sorriso sem verdade não traz nada. Eu não tenho mais tido tempo. Não tenho mais tido meus pensamentos contínuos em horas vagas pela noite. Mas é aqui, escrevendo e aqui, vendo tanta gente que precisa de uma só palavra, que eu entendo que as tuas eram minhas. E as tuas eram as verdades que eu nunca quis aceitar. Eu te perdi há seis meses atrás e continuo te perdendo até esse exato instante. E vou te perder até o dia em que eu puder acreditar que já sou nova. Que já me livrei de tanta loucura. E eu te quis e te quero e te persigo e estou contigo mas isso não representa nada. Porque nada vai te trazer de volta. Porque nada traz de volta o que se perdeu. Li algo sobre proximidade distante e te encontrei dessa forma. Era algo sobre pessoas que estão irremediavelmente perdidas umas para as outras. Você não entenderia do que estou falando. E te detesto por isso. E te detesto porque você nunca entendeu. Mas você atendeu meus pedidos, meus chamados, minhas desilusões. E o que mais dói é escrever e lembrar. E escrever, como já fiz milhões de vezes, que você estava aqui e estaria. Por quanto tempo fosse preciso. Eu não sei perder as pessoas. Eu te deixei porque não suportaria. Mas você não está aqui. Eu posso escrever mil páginas como essa e isso não te traz de volta. E eu perdi dois anos. E eu te amo como se hoje fosse o segundo dia ou então como se uma vida inteira tivesse passado. Eu te amo como sempre e como nunca. E mais todos os dias. E isso continua me rondando. E isso continua ocupando um espaço que não deveria ser tão imenso, que não deveria pesar, que não deveria me causar arrependimento. Não deveria doer. Mas dói sempre. E pode ter certeza que enquanto estou escrevendo é porque está doendo. Enquanto estou distante é porque está doendo e porque sou fraca demais para estar aí. Enquanto estou em silêncio é porque estou segurando minhas lágrimas. E enquanto eu estiver olhando para um ponto fixo é porque estou tentando entender o motivo de termos chegado até aqui. Eu pensei que não me culparia mais. Mas não existe outro responsável além de mim. Não existem outras respostas além dessas. Tampouco outras saídas. Eu pensei que esqueceria. Por tudo nesse mundo, juro que pensei. Mas ilusões são coisas tão pequenas perto da verdade. Ilusões começam essa tarde e terminam na manhã seguinte. E devastam todo o curto caminho. Eu preferia que você entendesse. Que houvesse outra forma de explicação além das inúmeras que já tentei. Eu queria que palavras me levassem a algum lugar e mesmo sabendo que isso nunca vai acontecer, eu continuo insistindo. E continuo te querendo. E não sabendo como terminar de contar minhas histórias em textos, por isso só quero continuar dizendo essa mesma coisa... Tentar já não é a solução. Buscar já não completa mais. Esquecer já saiu do meu vocabulário. Esse sempre foi o objetivo e nunca foi alcançado. Tua presença distante me faz notar que as coisas nunca mais serão como eram e como deveriam ser. Eu demorei tempo demais. Sei. Mas ainda queria te contar. Ainda te amo. Ainda penso em você. Um dia desses ainda conto.

Alívio.

2010-12-21T12:09:00.000-02:00

Acabou quando eu não o queria mais. Eu queria. De verdade eu queria. E quero. E QUIS DURANTE TODAS AS NOITES EM QUE NÃO CONSEGUI DORMIR. Quero muito. MAIS DO QUE QUALQUER OUTRA COISA. Porque nenhuma pessoa perfeita completa o lugar dele. Ninguém, por melhor que seja, vai ser ele. Eu não o tenho. E as palavras vão sempre me rodear, vão sempre ser presentes, vão estar aqui. Entre nós. E caladas na minha garganta. COMO SEMPRE ESTIVERAM. Como me trouxeram para longe. Eu sei por que parti. Eu sei que meu coração é fraco demais para perdê-lo. Resolvi me perder. Resolvi enlouquecer antes que a dor me inundasse. E ela não me deixou mais dormir. E eu perdi minha razão. E agora, eu pensei que era engano. Eu pensei que não era ele. Que nunca seria. Que qualquer outro poderia ser tão melhor quanto. MAS NÃO É VERDADE. Ninguém pode. Ninguém pode curar, ninguém pode ajudar, ninguém é ele. Isso é muito óbvio, não? Isso é o que sempre me matou. Eu estive errada o tempo todo. Eu sou leviana demais. EU NÃO SEI ACEITAR AS COISAS. NÃO SEI. E não sei aceitar uma vida onde ele não esteja presente. E voltei. E voltei às palavras diretas assim como todas as noites meu pensamento volta às lembranças. Perturbador. São insuportáveis as canções, as lágrimas, as promessas, as negações... A incredulidade. Isso é inaceitavelmente terrível. E eu não quero mais escrever para entender que a saudade vai abrandar, eu não quero mais repetir para mim mesma que o tempo vai curar. EU NÃO QUERO MAIS FUGIR. EU NÃO QUERO MAIS SENTIR ESSA DOR QUE CRESCE E QUE NÃO TEM FUNDAMENTO NEM COMEÇO OU FIM. Isso não é justo. Estragar um amor dessa forma NÃO É JUSTO. Perder vida e sorriso dessa forma não é justo. Perder todos os dias a pessoa que eu mais amo no mundo não é justo! Estar tão perto e a milhares de quilômetros ao mesmo tempo também não é. Mata, dilacera, arruína. Diminui a minha pulsação. Preciso parar. Por aqui. Preciso continuar. Por aí. Porque já chega de vida vazia. Já chega de vida cheia de palavras porque elas me roubam o que deveria ser vivido. Já chega de noites cheias de remorso porque um dia elas vão acabar. E não restará chance alguma. EU O PERDI.

Dá mesmo pra ser assim?

2010-12-08T14:03:00.000-02:00

Queria ser menos dramática, menos pensativa, menos assustadoramente sentimental. Menos paciente, menos negativa, menos antecipada, atropelada e efervescente. Queria parar de acreditar que a vida é linda enquanto todos os dias ela me mostra que não é. E enquanto cada dia passa mais depressa eu continuo me deixando acreditar que tenho todo o tempo do mundo. Queria largar as palavras porque elas me privam das ações e me fazem sentir que isso é bom quando na verdade não é também. Eu queria um pouco menos de tudo isso que tenho e que hoje em dia ninguém valoriza. Menos apego, menos ingenuidade, menos organização. Queria não ser tão implicante, tão chata, tão perfeccionista e preocupada. Não esperar e exigir tanto de mim e dos outros. Queria acreditar mais, em tudo que é possível e em tudo que eu sou. E aceitar quando as coisas dão certo. Acreditar merecê-las. Queria não ser tão grossa em certos momentos, não ser pavio curto e não descontar nos outros as minhas próprias frustrações. Não me culpar eternamente por um único erro, e parar de dizer que não os cometerei de novo porque sempre cometo exatamente os mesmos, e mil vezes. Queria pessoas tão compreensivas quanto eu, que de preferência se dispusessem a ouvir mais e falar menos. E pessoas que não julgassem os atos dos demais, porque isso não é direito de ninguém. Queria pessoas que abrissem os olhos para enxergar muito além do seu mundinho irreal. Eu quero não mais perder o sono, não mais me perder por quem não merece e perder um pouco mais o juízo porque a vida é uma só e passa voando.

Minha vida é você.

2010-12-06T10:10:00.000-02:00

Eu não queria te contar, mas fui fazer compras hoje. Mentira, eu queria contar. E queria dizer também que fui ao cinema. Valeu muito à pena. Passei pelas lojas meio não fazendo parte desse mundo. E cantarolando o tempo todo aquela música que você nunca vai ouvir, mas que significa tudo o que você é para mim. Sei que é a décima vez que vou escrever isso, mas hoje eu voltaria. Nem que fosse para te dizer que a minha vida é você, tal qual a música diz. Mesmo que você não desse a menor importância. E não daria. Mas eu nunca deixei de te amar. E eu nunca menti, nunca vou deixar de cumprir a minha promessa, mesmo que hoje isso pouco importe. Não foi a minha escolha. Eu jamais teria escolhido algo assim. Todos os dias da minha vida eu escolheria você. Por todos eles, acredite. E todos os dias me vem a mesma vontade de te dizer isso. Acho que minhas palavras estão se esgotando. Agora acho que posso ver isso. E sei que esse tempo já deveria ter sido o bastante, mas talvez eu esteja apenas sendo otimista. Eu sei que o tempo não vai curar nada. Nunca curou. E esperar já não acalma. Esperar tem sido ver os meses se arrastando e deixando tudo que eu sinto exatamente intacto. Isso deve parecer loucura. Tem o mesmo tom. Mas ultimamente não tenho ligado muito. Não tenho menosprezado a vontade de pegar um papel a toda hora e escrever um pouco de você. Um dia talvez eu despeje isso tudo no lixo. Não passam de palavras vazias. Não trazem nada. Alguma hora vai passar. Eu costumava achar que uma hora a gente abre os olhos e já nem lembra. E ri. Rimos de tudo que fomos capazes de fazer. Só consigo rir por ter te deixado. Por ter sido tão... Imatura não é a palavra certa. Fraca é. Porque essas coisas de problemas a gente resolve. Agora essa coisa que se chama vazio normalmente nunca se preenche. E, juro pra você, não pensei que o teu faria um estrago tão grande. Não pensei que eu seria capaz disso. Assim como agora não me vejo capaz de superar. Não quero superar. Eu quero te dizer muito claramente o quanto sinto sua falta. Tem mesmo que ser assim? Porque você sabe que eu não diria. Você sabe que, se eu dissesse, ia ser como ultima saída. Me espera que um dia eu volto. Essas palavras são para você e ninguém mais. Eu não sei amar ninguém mais. E meu lugar é aí. Apesar de tudo.

Não tenho mais o que dizer.

2010-12-01T15:19:00.002-02:00

Eu queria que você me dissesse que ainda se lembra das suas promessas. E queria também que meus olhos não se enchessem de lágrimas toda vez que penso na possibilidade de te escrever. Você deveria pensar que isso tudo é difícil demais pra mim. E eu queria muito que você finalmente deixasse de lado essas frases prontas. E essa falsa preocupação. Isso me sufoca. E não é esse o seu papel. Eu quero que da próxima vez você me diga que me entende, e que essas coisas que te conto são loucuras da minha cabeça. Mas você não pode entender! Você não sabe como eu luto todos os dias. E como eu desejo às vezes trocar todas as pessoas da minha vida que insistem em me fazer mal só por você. Só pelas suas palavras incômodas. Já não sei mais o que deveria te dizer. Não sei mais como é que toda essa saudade tem um fim. Entende um pouco? Por favor, pare de inventar fantasias e aceite um pouco as minhas. Me diga que vai me proteger? E como era antes. E como sempre deveria ter sido. Não me diga para não amá-los. Não me diga para ser forte porque já não aguento mais. E se eu precisar de quatro, cinco ou dez dias, queria que você aceitasse. Queria que você percebesse que as músicas que eu escuto são sobre o que eu gostaria de te dizer. E as frases que te escrevo são para tirar de mim essa culpa. Você não entenderia. Você está há dez anos-luz na minha frente, mas precisamos voltar ao começo. Não consigo mais. Vamos por partes. Eu não suporto mais essas palavras vazias. Não suporto mais olhar para a minha vida e não aceitar o que vejo. Não suporto essas noites, essas lágrimas, essas letras... Essas peças que não se encaixam. E a minha tentativa vã que não me deixa olhar para frente. Juro que quero trocar tudo por você. Juro que quero largar toda a futilidade e o drama e a minha insatisfação. Mas tira de mim essa distância. Leva pra longe a solidão. E por favor! Por favor. Não posso pedir tanto, posso? Deveria começar sendo menos exigente com você e esperar menos de mim e do resto do mundo. Isso pouco importa, não é? Acredite, pouco deveria importar. E eu sei. Eu só queria que uma vez você dissesse que sabe como me sinto. Você diz que sabe mas não é verdade. O que você me conta é superficial demais. Minhas noites em claro são muito mais atribuladas do que isso. E penso que elas estão me matando. Eu não quero te tirar do seu sossego, mas é você que pode me salvar. E não venha me dizer que sou eu dessa vez, porque antes disso já vi as besteiras que fiz sozinha. E eu te disse que você não teria deixado. Você teria evitado tudo isso. Acredita? Eu preciso desesperadamente de você. Mas é diferente agora. Acredita. É pro meu bem. Não é meu vício. E eu sei que não é tudo, mas é o que me resta. É o que me faz sorrir em todos os dias sem sentido. Isso é você. E preciso disso sempre. E deveria mesmo ter sido sempre. E tudo bem, te desculpo. Quantas vezes for preciso. Mas leva pra longe de mim essa asfixia. Só dessa vez. Só agora.

Sem caminho.

2010-11-24T11:29:00.000-02:00

Eu sei que você fingiu não ter visto. Sei que passou o olho pelas minhas palavras, mas sequer se preocupou em ler alguma delas, mesmo sabendo que todas são sobre você. Eu sei que hoje passou pela minha rua e fez questão de atravessá-la pela calçada oposta. Passou ontem naquele lugar que era nosso e desviou a atenção. E todos os dias você me tira do seu mundo. Todos os dias mais. Um pouco por vez. E quando a nossa hora chegar, não vai haver nada de mim em ti. As fotos só vão mostrar o que você gostaria de esquecer. O que virou pó entre tuas lembranças. Eu sei que você muda de estação quando surgem os primeiros acordes da nossa música no rádio. Você me deixou de todas as formas possíveis. Sem olhar para trás. E sei que você lembra. Porque eu lembro sempre. E um amor desses não acaba assim. Porque eu ainda o guardo aqui e porque vi sinceridade em todas as suas palavras, ações e verdades. Eu te vi partir. E apesar de tudo que antecedeu esse dia, continuo te vendo partir até agora. Vejo a estrada que você decidiu seguir. E vejo como a minha se encheu de curvas perigosas agora que estou sozinha. Você continua me matando aos poucos com tanta indiferença, mesmo estando ausente e distante, e sendo um assunto interrompido e inacabado. Mesmo não existindo mais no meu mundo. Existindo apenas dentro de mim, nos pequenos cacos do meu coração. Eu sei que você me viu ontem. Sei que pensou no quanto estou amarga, deprimida, reclamona e chorona também. É tudo verdade. E qualquer um poderia saber disso. É verdade porque nenhum sorriso voltou a brilhar no meu rosto. E você deve ter pensando que estou ressentida, perturbada, descrente, rancorosa. Mas não estou. Porque te amo. Somente porque te amo todos os dias mais. Na mesma proporção em que você continua me expulsando de qualquer memória desbotada. Já tentei sentir ódio. Já tentei te entender, tentei me encontrar, tentei adormecer. Já quis sair pela rua aos berros, quis bater na tua porta de madrugada, quis pular de um penhasco. Quis não ter mais palavras nem lágrimas nem decepções. Nem recordações. Quis morrer, me afogar, esquecer de mim. Esquecer de tudo que insiste em me fazer lembrar. Esquecer do meu reflexo, da tua existência... De tudo que me mantém viva. Mas antes de tudo isso, e ainda mais intensamente, eu quero você. Eu quero todos os nossos dias de Sol para aquecer minha alma que agora anda vazia. Quero viver ao lado teu, e só por um momento saber se ainda existe amor em nós. Quero que pare de doer tanto assim.

Volte a ser o meu ar.

2010-11-17T10:45:00.002-02:00

Esses quilômetros todos servem apenas para nos atrapalhar. Assim como meu sonho infantil atrapalha meu sono e sossego pelas noites. Eu te queria aqui. E tuas palavras intensificam essa vontade a cada segundo. Dentro de mim. Silenciosamente. Não há mais nada que possa nos unir. E é por isso que as lágrimas continuam caindo. Minha solução é você. Minha liberdade. A chave dessas correntes. E esse meu sufoco se torna cada vez mais desesperador. Não tenho mais ar algum. Quero estar aí junto de ti. Esse lugar me parece o céu. A verdadeira definição de paraíso. E longe de ti, todas as minhas ações são ineficazes. Todas as distrações são pouco acolhedoras. Meu lugar é ao lado teu. Seja qual for esse lado. Mesmo que o resto seja pouco relevante. Tomou ciência? Meu lugar é ao lado teu. Não é aqui nessa cama, nem pelas ruas que percorro tentando aliviar a asfixia. Não é nesse vazio, tampouco nessa escuridão que bloqueia todas as saídas. Sei que estou no fim do caminho. Que todas as chances se esgotaram. Sei que deixei em cada esquina um pedaço da minha alma, e aqui estou, desfigurada. Estou querendo ser salva. E querendo poder ouvir teu coração batendo no mesmo ritmo que o meu, que quase para todos os dias, mas que se enche de esperança a cada sorriso teu. Você é a ponte sobre esse penhasco que me consome aqui dentro. É o que há de significativo em mim. O que indica algum sinal que valha a pena. Você é essas palavras ininterruptas que apenas me confundem e que não chegam ao tal destino e que saem pelas minhas mãos como um turbilhão. Você é a única pessoa que eu quis durante esses dois anos. E as outras serviram apenas para ocupar o teu lugar enquanto você demorava depois de ter dito que ia e que já voltava. Nunca deixei de esperar. E essas pessoas deixaram o mesmo vazio. A mesma fraqueza e falta de batimentos no meu coração. E eu poderia falar do brilho que o Sol perde ao ser comparado contigo. Mas isso não te impede de partir. Não te impede de se afastar todo fim de tarde ao invés de ficar e me fazer companhia pela noite escura e fria. E pelos meus pensamentos incoerentes e inócuos. É ruim demais tratar uma ferida e descobrir depois que aquilo era apenas o começo de uma infecção generalizada. E dói. Tira nosso fôlego, faz inchar os olhos e dói. E arde como corte profundo e sem remédio. Inflama. E eu quero te contar do meu orgulho e te mostrar todas as saudades que ele me proibiu de admitir. E todo o buraco que ele me fez tentar aterrar. Eu preciso de você acima e apesar de todas essas circunstâncias. E já cansei de te pedir em sonhos que não viram realidade. Já cansei de nadar contra a maré. Aqui estarei, e até que me cessem a respiração.

Nem parece que se passaram dois anos..

2010-11-08T14:35:00.000-02:00

Eu queria apenas que não fosse um dia tão incompleto. Que não faltasse essa parte fundamental. Mas sempre vai ser assim. Enquanto você não estiver. Enquanto as chances forem pequenas, as palavras forem vazias e as lembranças meras fotografias em sépia. Eu voltaria. Hoje, voltaria. E ia dizer que sou boba. Que fui precipitada, que me perdi, que fui incapaz. Ia dizer que sem você não há nada. O tudo vira nada. Só por um dia eu quero admitir. Só por hoje, só por tanta história, quero contar a minha versão também. Quero te contar tudo que guardei comigo e tudo que não possuía significado algum sem você por perto. Quero saber se hoje eu sou tudo aquilo que você esperava. Se eu finalmente alcancei alguma expectativa tua. Se mereço. Não quero mais o resto. Quero fechar dentro de mim tudo que me liga ao resto do mundo. Pode ser só você hoje? Pode ser o que era antes? Não vai demorar, eu prometo. Não vai demorar porque minhas palavras são curtas e elas já se acostumaram a você. E elas não se encaixam mais em lugar nenhum. São tuas. Me descrevem e são tuas porque eu não sou de mais ninguém. Porque eu cansei de querer me encaixar aonde não faço sentido. Porque eu cansei de procurar outro alguém. Não existe nada teu em outra pessoa que serve apenas como tentativa. Não existe nada teu em pessoas que conseguem ser imensamente melhores do que você, porque elas não são você! E te juro, nada que eu possa fazer cura isso. E essa história de tempo é a perda dele. O tempo te distrai enquanto o teu coração não se aquieta pela necessidade de outro abraço que nunca chega. Nunca vai chegar. Nunca vai voltar. E hoje, especialmente, e depois de muito tempo, eu decidi outra vez escrever de você. E outra vez dizer unicamente aos papéis o quanto que a tua falta dói em mim. E o quanto esses dias me fazem perceber que esse vazio não se completa. Não se alivia. Não posso olhar para o lado e pensar que já já passar. O já já me fere mais. E ele nunca chega. Nunca traz o ponto final. Eu queria te chamar para sentar aqui do meu lado, e te contar que fui bem ontem, que sorri pela manhã e que me senti inteira quando caminhei na praia. Mas você estava lá. Estava em cada um desses momentos apesar de estar incrivelmente distante. De tudo isso? Eu queria você. Não como uma lembrança, não como pensamento, nem companhia ausente. Queria aqui. Ao alcance dos meus olhos. Só para te lembrar que a vida sem você é passagem sem sentido. Ela só passa e não acontece. Até cheguei a esquecer que essas palavras não trazem nada concreto. Te trazem para mais perto, porque me fazem lembrar as tuas e eram as que eu queria ouvir. Era por elas que eu trocaria isso tudo. Só para te fazer sentir que não foi em vão. Só para encontrar uma razão. Eu queria olhar para você agora e entender que não há mais nada a ser dito, lembrado, esquecido, escrito ou sentido. É só viver. E quero viver os próximos 2, 4, ou mil anos ao lado teu. Escolheria você. Apesar de não ter mais escolha alguma.

http://thememoriesarefaded.tumblr.com/

É só o vazio e nada mais..

2010-11-01T12:12:00.002-02:00

Como a gente faz pra curar essa dor? Como a gente ocupa esse vazio? Não sei se preferi ser forte. Não sei por que errei achando que acertaria. Eu quero tanto voltar. Quero trocar essas palavras vazias por alguma certeza. E tudo que tenho agora é a certeza da solidão. A certeza de que, não importa o quanto eu tente, não vou conseguir viver sem você. E não importam quantas páginas eu escreva, leia, compreenda, ou quantas lágrimas eu derrame. No fim de tudo é você. No fim tudo é você. Todos os dias são você. Minhas distrações, minha última chance, minha fé. O que tento esquecer. Continuo tentando encontrar palavras para nós dois. E NÃO EXISTE MAIS NÓS DOIS. Eu fico tentando te encontrar, te encaixar aqui nesse espaço. Fico te enxergando em alguns detalhes. E palavras, pensamentos, recursos, dias, vontades e verdades são em vão. Foram dois anos em vão. E nada vai fazer voltar o tempo que eu perdi. Nada vai fazer voltar o que fomos, o que perdemos, o que tivemos, o que vivemos. O QUE EU DESTRUÍ. A culpa corrói muito mais profundamente do que todo o resto de angústia. Os dias não valem nada. As músicas são só lembrança. A saudade aumenta... E meu coração é inteiramente teu. Sempre vai ser.

Vou te ligar e te dizer que sinto falta..

2010-10-27T14:09:00.000-02:00

Dá saudade. Dá mesmo e eu não quero negar. Quero que o mundo inteiro saiba. Que você possa saber, mesmo que seja assim, de longe. E essas músicas, essa falta, essa lembrança, esse choro é você. Essas palavras são você. Eu queria poder escrevê-las no céu para você lesse. ENTÃO QUEM ERROU? Sabe as coisinhas que ocupam esse espaço? Elas servem só para amenizar. Só para me dizer que você não está aqui, e para me ferir. Para me lembrar. E tudo isso aqui é você. Esses segundos, minha hesitação... Minha vontade, meu inconformismo. Te quero muito de volta. Quero muito. Quero tanto a ponto de não querer o resto. O resto só ocupa o lugar que é teu. Esse lugar é ao lado meu. E te quero aqui. E preciso sair correndo por qualquer caminho para tentar ocupar minha mente com outro pensamento. Preciso correr outra vez em direção ao mar... Para afastar o som, a lágrima, a razão. E tudo que perdeu o sentido. Tudo que não pode mais fazer parte de mim. E quanta saudade. E como te vejo nessas coisas banais! E como te vejo em outros rostos, em minhas respostas, em minhas buscas... Na vida que eu costumava levar. E te vejo naquilo que fazíamos juntos, nos nossos sorrisos. No que era nosso e que hoje é aleatório. No que se perdeu. Te vejo nessa necessidade. Te vejo todas as noites, antes de dormir. Procuro teu boa noite, teu bom dia, teu te amo. Mas não há mais nada. E pra quem eu vou dizer te amo? Que significado teria se não fosse para ti? Que significado eu tenho se não for contigo? Não há mais nada aqui. Não há mais nada que eu queira. EU PASSO A NOITE ACORDADO TENTANDO FUGIR, DESSA VONTADE DE TELEFONAR. DESSA VONTADE DE DIZER QUE O MEU MUNDO ESSA NOITE É VOCÊ. Nada mais a fazer.

Tenho escrito menos.

2010-10-25T11:36:00.002-02:00

Queria juntar todas essas minhas palavras e despejá-las sobre você. E te fazer lembrar do que fomos, do que o tempo perdeu. Do que você esqueceu. E do que não volta. E hoje, percebi que não volta. Hoje percebi que vou ter que viver ainda por muito tempo, sabe-se lá quanto, com essa vontade inimaginável de te fazer ouvir e entender e sentir. Eu luto todos os dias. Luto comigo, com essas palavras, com esses pensamentos. E com você. Porque não gosto do que te tornastes. Não gosto disso que te afastou de mim. Que me fez me afastar. Não gosto de não mais te reconhecer, desconhecendo assim o que tratei como a razão da minha vida. E eu não queria mais viver, porque sem destino e sem motivo não há vontade e nem verdade. Eu não suporto mais. Essas são as palavras certas? Não suporto mais. Quero gritar, quero ser fraca, quero voltar, admitir, precisar, ruir, dilacerar. Quero explodir. E explodiria, se assim pudesses perceber. Se assim pudesses olhar para o céu e ver quantos pedidos fiz a essas estrelas. E quantas vezes desejei que fosse mais fácil, que fosse possível. Que fosse nós dois. E quantas vezes desejei fechar os olhos e não mais abri-los, a não ser que fosse para te contemplar. Quantas vezes quis dormir... Lutei comigo. E luto, todos os dias. E sob o calor do Sol percebo que não há vencedor. Que nessa luta não há glória. Que não há você em parte alguma. E não há. Eu passei a querer escrever para te atingir. Mas para que fosse um golpe dos meus lamentos. Eu sinto tanto. E dói, dói tanto. Já não sei ao certo definir e limitar minha loucura e sensatez. Não consegui mais viver depois que perdi o que chamei de rumo. Eu não quero essas coisas que me distraem enquanto não estás aqui. Não quero ter que enxergar que elas realmente existem por um motivo. Porque aquilo que realmente me dava motivo não existe mais. E eu vou escrever. Vou gritar hoje no chuveiro para me libertar. Vou gritar bem alto para soltar essas amarras, para ecoar algum ruído. Para que faça sentido. Quero desmoronar esses muros. Quero que algum calor seja capaz de penetrar por minhas articulações e veias, para tirar esse frio que não me deixa amar. E que me põe todos os dias sob esse círculo sem saída, sem vida, sem direção. Já não sei por onde seguir. Nem sei se quero encontrar o caminho.

Me deu vontade de voltar.

2010-10-08T09:47:00.003-03:00

Hoje me deu vontade de escrever para você ou, mais especificamente, de você. Mesmo que sejam apenas essas palavras que já decorei, essas que você nunca lerá... Ou essas opiniões bobas de uma garota boba. Estou ouvindo nossa música. Não, é a música que se tornou nossa depois que o 'nós' foi embora e me deixou sozinha. Eu é que fui embora. Eu que me entreguei à solidão. Me abandonei. Deixei de lado o que eu era, porque sem você não era e nem é nada. Não poderia ser. Não quero que seja. Talvez eu goste dessa sensação. De não encontrar, não ver o meu chão, não ter um sustento. Me alimento dela. Porque a felicidade me proporciona um certo medo. Do que viria depois... Ou então de algum suposto efeito que não faz nenhum sentido. Hoje senti vontade de gritar bem alto. Senti vontade de jogar para fora todas essas lágrimas que guardo aqui. E mesmo que já tenham sido muitas, parecem não ter um fim. Todos esses dias têm parecido uma batalha. Minhas ideias inconclusas não se encaixam, e com o tempo vão se desgastando. Eu já me cansei de procurar frases e de tentar escrever alguma coisa que não soe tão abstrata, tão definitiva, ou tão catastrófica. Queria te pedir perdão. E sabe, não acho que faria diferença. Muito menos para você. Aliás, nunca acreditei que isso tenha feito alguma diferença para você. Quem dera estar errada mais uma vez, pela última vez. Quem dera uma última palavra. Hoje? Cheguei a conclusão de que eu teria feito tudo ao contrário. Acertando ou não, eu queria poder sorrir para você... E dizer só que te amo. Só hoje. Queria dizer que não há, e nunca haverá mais ninguém. De fato não haverá. Mas nem você agora existe mais. Nem teus ouvidos tenho para minhas palavras. E eu queria muito usar cada segundo dos meus longos dias para dizer tudo que preferi omitir. Para dizer tudo que você sempre soube, tudo que era a nossa rotina... E tudo que hoje faz falta. E pode ter certeza, faz falta todos os dias. Em todos os segundos aterradores que não deixam de passar. Faz falta sempre que penso estar esquecendo. Sempre que me distraio, sempre que acredito ter enterrado os resquícios do que não existe mais. Sempre. E se você parasse por um instante, veria que tudo isso aqui remete ao mesmo lugar, ao mesmo tempo, ao que fomos... Unicamente à você. Essas palavras são você, as paredes, tudo por onde passo, tudo o que vejo. Tudo que compreendo enquanto tento viver para esquecer. ME DEU VONTADE DE VOLTAR. Me deu vontade de me curar, de não mais lembrar. E também de arrancar isso tudo que aprisiona e que eu pensei ser justamente o que libertaria. Mas, sem você, não há nada. Não há maneira sensata de raciocinar, não há certo e errado, não há liberdade que satisfaça. Não há nada que seja pleno. Nenhum paliativo que possa servir. Eu sou mesmo inconsequente e assumidamente boba. Essas palavras são tudo que tenho, apesar de não serem nada para você, e inóspitas demais para te fazerem companhia. Vazias demais para te mostrarem alguma direção. Aprisionantes. Eu sinto sua falta. Constante e interminavelmente. Mais a cada dia. E não há mais nada que possa ser dito.

Me deu vontade de voltar.

2010-09-23T20:00:00.002-03:00

Eu sinto saudade do que éramos e do que, hoje, não poderíamos ser. Assumo a culpa por meus erros, e também a dor de ser incapaz. Aceito a sentença. Meu coração se parte todos os dias. Ninguém sente como eu. Posso delinear exatamente os perímetros desse vazio que você deixou, mas isso não os diminui. Nem o tempo conseguiria tamanho feito. Queria escrever para que algum dia teus olhos passassem por essas palavras e te fizessem entender que nenhuma pessoa tem ou terá igual importância. Queria escrever para que chegassem até você as minhas dúvidas, meus receios... O que temi. E o que me fez te amar. Não posso ver sentido no que sou agora. Não posso me alimentar de palavras vazias que não preenchem meu coração tampouco esquentam o outro lado da cama. Não posso percorrer caminhos que não atraem nem me trazem nada. Não posso mais fingir. Eu não quero que as coisas deem certo. Isso não traz paz aos meus sonhos. Quero mesmo é que tudo se exploda, que voe pelos ares. E que eu tenha que recomeçar centenas de vezes. Mas te quero comigo. Quero pensar que o impossível está um pouquinho mais perto. Porque você não volta? Porque alguém não te conta que permaneço aqui? Porque você não escuta sobre um assunto que me fascina e percebe que também sente esse vazio? Os dias continuam se arrastando e aumentando a distância. Acho que estive me enganando. Tentei encontrar outra saída e blefei. Perdi tudo. Tudo que me dava um pouco de sensatez. Tudo que ainda é você. Sinto falta das suas palavras que eu dizia detestar, das nossas brigas infundadas. De nossa busca pelo mútuo afeto. Sinto falta de cada conversa aparentemente inútil que hoje repasso pela minha mente antes de dormir. Sinto falta até daquele nó na garganta. Das mentiras que me obriguei a contar. De todas as voltas que meu coração era capaz de dar. Sinto falta das sensações, das nuvens, dos planos. Do que te fazia dessa forma e de nenhuma outra. Sinto falta de dizer todas aquelas bobagens e na semana seguinte voltar para teus braços. E você estava ali. Esteve e sempre estaria. E me perdoaria. E reclamaria das minhas companhias, justificando assim teu ciúme. Isso não volta agora. Você não volta. E em todas as madrugadas que traço a tua personalidade, percebo que não só te conheci completamente, como também me encontrei em você e entendi coisas de mim nunca antes analisadas. Sabe o que vejo agora? Não existia diferença alguma entre nós dois. Não existia o que tanto enxerguei como falta de amor. Não existiu ninguém para me amar como você o fez. E eu não pude refletir sobre isso. Eu não pude dizer, há muito tempo atrás, que se um dia eu partisse, era apenas para fugir de um amor que nunca soube fazer outra coisa além de se multiplicar dentro de mim. Eu não perdoaria alguém que fizesse tudo o que fiz. Não suportaria. Mas você tentou, de todas as formas, me mostrar que era verdade. De verdade. Para isso, não existe denominação, nada além de puro amor. Me desculpe por te poupar de tudo isso. Por te privar do que poderíamos ter sido. Eu me perturbo todos os dias. Me culpo. E te amo, e amarei, para sempre.

Eu quero te ver.

2010-09-20T10:26:00.000-03:00

Eu sinto sim, eu sinto sempre. Tem dia que choro, sorrio, vibro com qualquer coisinha fútil, tem dias que sinto vontade de tudo, do nada. Mas todos os dias sem exceção, eu sinto você, queria que soubesse, você está em todos os meus dias, de todas as formas (…).

Se dependesse só de amor eu ainda estaria com você.

2010-09-15T18:02:00.000-03:00

Eu amo ele por inteiro. Não posso voltar. E não posso ficar aqui remexendo essas lembranças, machucam. E nada daquilo vai voltar. Eu amo tudo nele. Absolutamente tudo. Até o desagradável, até o insuportável. Até o que nos separou. E tudo que nos fez viver tanto, que me fez feliz. É horrível, sabia? Eu juro que pensei que ia me acostumar. Juro que já listei mil opções, já tentei de todas as formas. E não sei te explicar o que é que me prende à isso tudo. Mas não passa. Não passa, e hoje eu sei que não importa quem apareça na minha vida. Não importa quantos passem por ela. Não importa o tanto que eu tente me enganar, o tanto que eu demonstre felicidade. Não vou ser capaz. Não posso desprender meu coração daquilo que o fez bater. Do que o fez sentir. Não posso libertar meu coração que vive aprisionado, que nunca teve coragem, que nunca quis correr riscos. E nunca soube controlar um sentimento que apenas sabe crescer. Com toda a minha verdade, com tudo que houver dentro de mim, te confesso, eu o amo. E eu sei o que é não dormir, o que é não querer viver. Eu sei o que é tentar buscar sentido, e se certificar de que ele não existe. Mais do que isso, nenhum dia da minha vida vai passar sem que eu sinta que ainda o desejo da mesma forma. Ainda mais intensamente. Eu fico procurando essas palavras, eu tento encontrar em algum canto seus vestígios. Qualquer coisa que tenha sobrado para me fazer saber como foi. Quanto foi. Permanente. Intenso. Eu detesto ser incapaz. Detesto admitir que não posso. Que não consigo, que não existem meios. E de fato, não existe. Eu não vou voltar. Pela centésima vez? Não vou voltar. E meu coração se parte todo dia. Essa dor renasce todos os dias. Cada vez mais aguda. Cada vez mais me fazendo lembrar de que não existe mais nada entre nós agora. Há a distância. Ela cresce no mesmo ritmo que esse vazio dentro de mim. Eu escrevi sobre isso milhares de vezes. Da mesma forma que escrevi sobre o amor, e todas essas coisas banais que pensei sentir. Mas eu nunca encontrei em ninguém tamanha intensidade, e agora, encontro aqui, tamanha falta. Que tira de mim todas as chances. Que puxa para si o que poderia haver de bom no meio dessa bagunça. Não sei por quanto tempo terei que insistir em um ciclo que não se fecha, um problema que não tem solução. Não sei quanto mais vou lutar contra minha própria consciência para decidir o que pode ser melhor. Não existe saída. Pensei, na verdade, que estava certa. Que estar aqui, distante e sozinha, me livraria do mal. E talvez, depois de tanto me afogar, eu enxergue outro rumo. "Ao teu lado, eu não vivia plenamente. É desconcertante reconhecer, porque era tudo em você que dava sentido à tudo que há em mim. Mas isso não pode ser o bastante. Não era a cura. E assim vou continuar, tentar refazer o que perdi. Te perdi."

2010-09-13T20:32:00.000-03:00

Então, com sua licença, deixe eu e minha culpa em paz. Eu e meu delicioso perdão por mim mesma. Eu só te peço uma coisa. Pare de culpar a vida. Pare de ter pena de você. Se assuma. Se aceite. Se culpe. Se estrepe. Se mate. Mas se perdoe. Pelo amor de Deus, se perdoe.

Quando se trata de amor, nunca é tarde demais.

2010-09-13T20:26:00.000-03:00

Andei pensando em você hoje. Mentira. Penso em você todos os dias, muito mais do que em todo o resto. Penso se você me perdoaria. Se, de alguma forma, você me ama. Eu te vejo em todos esses detalhes. Em todas as partes à minha volta. Nas minhas palavras, naquele perfume que você gostava... nas músicas que permaneço ouvindo. Te vejo pelas ruas, em cada esquina, me espiando de alguma janela. Como se fosse possível. Ou então, como se não tivesse existido o fim. Você é as roupas que visto, as noites que não durmo, as lágrimas... Você é o meu jeito despreocupado, a minha indiferença, meu medo de altura. É o meu desejo de chegar mais longe, a minha saudade, meus soluços. Meu frio. Meu desinteresse. Você é os dias que passo sozinha, as minhas horas na praia, o que me faz arriscar. O que ainda me faz viver. Parece que ainda vou te ver. Parece um "até logo", mesmo sendo um "adeus". Para nunca mais voltar. Mas a tua presença está em cada pedacinho meu. É só impressão. Só um fantasma. Apenas gostaria de te dizer que convivo com essa culpa todos os dias. Que acordo e durmo com a mesma vontade e largar tudo por você. Isso nunca foi, e nunca será o suficiente. Mas eu te amo com tudo que há em mim.

Abismo

2010-09-08T18:53:00.000-03:00

Eu não sei. Por mim, já não sei. Não tenho esperanças, não tenho forças, não tenho nada. Não sei se algum dia você vai aparecer. E mais? Quero continuar vivendo a minha vida sem pensar nisso. Quero não pensar em você a cada esquina, cada curva, cada respiração. Cada novo dia. Quero me livrar disso que nos liga. Disso que construí e chamei de ligação. Porque não existe nada. Nada a não ser minhas ilusões e meus desejos infantis. É muito simples pra ti. Diga se está bem, se comeu direito, se vestiu o agasalho... se lembra de mim. Diga que logo volta. Não me importa se demorar. Um mês, ou dois, ou doze. Só não suporto o não-saber. Não suporto conviver com a incerteza. Elas não me alimentam, não me embalam na cama, não me confortam. E, talvez, traçar outro daqueles meus planos inócuos seja uma saída. Posso me tornar forte para te deixar de lado. Só não posso mais viver de sonhos. Eu sei, na verdade, que você iria me dizer que sou de outro planeta. Que esse meu modo de enxergar a vida é frustrante. Não me importo, mesmo. Não quero mudar isso agora, e tampouco mudar o que me faz sentir assim. Quero apenas tua presença. Isso vai mudar minha visão embaralhada sobre problemas medíocres. Eu estou aqui, perdida nas horas, tentando não alardear o que meu coração sente. Tentando encaixar palavras que me expliquem o porquê de seguir outro caminho. É um esforço em vão. E não sei se não é a hora. Acho que é tarde. Acho que me desfiz dos meus planos, das minhas esperanças, das minhas raízes, do meu sustento. E tudo isso se transformou em nada. Em algo tão volátil quanto esse ar. Eu não vou mais direcionar minhas palavras à você. Não vou mais encher minha cabeça de paranoias e de dores insuportáveis. Essa vida é estafante. Já me tirou muitos pedacinhos do meu coração. Tente me achar em algum canto da próxima vez. Só não garanto o resultado. Adeus.

And I need you like a heart needs a beat but it's nothing new.

2010-09-03T22:34:00.000-03:00

Eu só não gosto que você não esteja aqui. Eu detesto ver todas as coisas que só funcionam com você. E hoje, nesse momento, é sempre assim. Em tudo que vejo. Quando preciso de alguém para confiar, de alguém para me ensinar. De alguém para cobrir minha vida de felicidade. E para me cobrir de esperança. Quando eu penso na pessoa que sabe me dizer tudo que preciso ouvir, é de você que estou falando. Não tenho muito mais para explicar. Não sei expressar nada daquilo que me faz bem. Apenas sei me lamentar, como você diz. Na tua ausência, tenho te resumido como minha paz. Tenho te chamado assim, por onde vou. Tenho visto minhas lágrimas por quem não merece, e pensando que você me mandaria deixar de ser boba. Mas você entenderia. Na verdade, você diria que o amor é assim mesmo. Vem aqui dizer isso pra mim? Ou diga qualquer outra coisa. Sempre estarei ouvindo. Você teria me feito seguir pelo caminho certo. Se todos os dias, você estivesse aqui, sabe como minha vida seria? Infinitamente mais feliz. Eu não vejo motivo para esse meu choro, não quando estás presente. Eu não tenho angústia. Não lamento. E agora, sofro porque não tenho tua essência aqui. E não é saudade. Não completamente. Não tento te encaixar nesses meus dias, não tento buscar pedaços de ti e pedaços do que vivemos por aí. Não tenho lembranças que te digam respeito. Tenho apenas essa falta. Apenas essa ilusão de como seria. Essa nossa vida que construí em minha mente. E nela, você é meu porto seguro. Você é a calma de toda a tormenta. Eu imploraria, acredite. Se isso não fosse tão fora do teu ritmo, imploraria. Gritaria pelo teu nome. Porque preciso da única pessoa capaz de completar esses buraquinhos, aqui e ali. Se não fosse muito ridículo para nós dois, eu te buscaria em algum lugar. Em qualquer canto que fosse. Você me diria para esquecer, não? E nem é só isso. Haveria uma fórmula exata sobre o que fazer. Você sabe dessas coisas. Eu sou uma perdida. Sou mesmo, e estou. E você, de alguma maneira sutil, me mandaria viver. Juro que estou tentando. É o que tenho feito, e pensando no que seria melhor. No que você iria querer para mim. E também, acredito que é o que estamos fazendo, juntos. Cada um em seu canto. Por isso essa barreira. Sinto muito a sua falta. Sinto mesmo, porque eu me ausentei de tudo por você. Eu me afastei dos outros porque eles não ocupam espaço algum. Não significam nada. São apenas decepções enquanto te procuro em vãs palavras. Você é tudo aquilo que não tem definição. Porque não sei explicar o que é bom, lembra? Porque minhas palavras se escapam. Se encaixam apenas na tristeza, acho. E você é o sorriso verdadeiramente feliz de toda essa história. É, como sempre foi, uma pontinha de coisas boas no meio do meu abismo. Tão distante. Coisinhas tão raras. E tão necessárias. Explica para mim, como existe alguma coisa dessa forma no mundo? Eu sou sortuda. Eu estou aqui, muito longe, mas ainda assim você faz parte do que sou. E tenho sorte. Muita sorte. Porque não há alguém como você. Te juro, não há. Isso só faz a dor aumentar. Porque essas pessoas que me rodeiam não completam nada. Não me apresentam nada. Não movem nem meus pés nem meus sentimentos. Eu fico me perguntando se vai demorar muito. Se vai existir um pouco de você no fim do caminho. Se vai existir outra vez. Eu até me esqueço, será que são só meus sonhos? Só neles você está presente, e te imagino, te ouço, te vejo, te preciso. Te escrevo e sei que isso tudo vai passar. Sei que você, longe ou perto, vai sempre ser a minha esperança. Vai sempre fazer parte de mim, das minha histórias e das minhas vontades. Volte. Volte logo, se puder, e por favor. Isso é tudo que quero te pedir. Volte agora para colocar todas as minhas maluquices no lugar. Volte agora para me explicar o que são esses absurdos que sinto, e o porquê de a escuridão não passar. Volte e dê sentido à minha insensatez. É só um pedido. Apenas um. Mas de fundamental importância. Você pode me ouvir? Apenas saiba que é difícil conviver com esse vazio. E eu sempre estarei te esperando. Preciso muito do teu colo, da tua maneira de compreender o que não entendo. Preciso. Demais.

Saudade é não saber.

2010-09-01T17:33:00.002-03:00

Nem eu posso explicar exatamente essa saudade. Você está em todas essas pequenas coisas. Está em todos os segundos dos meus dias, está nessas palavras, ocupando todo o longo espaço do vazio. Se eu pudesse convictamente perceber o que é isso, saberia organizar minhas ideias para que houvesse um sentido. Mas não há. Você está ainda mais presente quando sequer percebo. Está em todas essas linhas. Entende agora? Eu entendo. Tenho entendido aos poucos. Mas ainda não sei ocupar nenhum pensamento. Não sei ocupar essas feridas que ardem. Não posso curá-las. Não posso ver o mundo de uma forma que não seja aquela que você me ensinou. Não posso ver aqueles papéis que tantas vezes foram marcados com teu nome. Não posso não pensar em motivos, justificativas, passados, sonhos, lágrimas e perdas. Perda. Acho que isso resume. Perda de quem significava muito mais do que simples palavras. Perda de uma parte de mim. De uma parte da minha história. Você está aqui ainda, não está? Em minhas memórias, acredite, não há outra coisa além do teu sorriso. Mas isso não ocupa nada. Não ocupa espaço, não traz alento. Não traz felicidade. Apenas transborda a dor. Você é tudo aqui. Tudo em mim, tudo que me cerca, TUDO O QUE QUERO ESQUECER. Você é as lembranças, as paredes, a noite que vem caindo. Você é os meus sonhos, minha canção de ninar. O primeiro raio do sol. Você é todas as ruas por onde passo, cada onda que quebra na praia... Cada folha dessas árvores. Você é o presente. É isso que me rodeia. E está distante. Mas permanentemente ao meu lado.

Eu já rodei o mundo e não encontrei ninguém igual à você.

2010-08-25T20:04:00.001-03:00

E você me perdoaria se eu dissesse que foi por amor? Se eu dissesse que dessa vez vou mudar? Você ainda saberia ver algo de bom em mim? Conseguiria perceber que não há ninguém que possa te amar tanto assim? Eu não encontro nenhum sentido longe daqui. Você e meu sorriso são, se não uma coisa só, pelo menos, profundamente co-relacionados. E a única forma de viver que aprendi foi tendo você. Não posso e nem quero me lembrar do antes. Não suporto enlouquecer de vez em quando e aceitar a tolice que é me afastar. Eu quero muito que você me culpe. Quero mesmo que você diga que sou estúpida, que meu lugar é ao lado teu e que sou muito sonhadora. Diga que não suporta aqueles meus assuntos, diga mais uma vez que morre de ciúmes. Reclame muito de mim. Apele com as verdades que nunca quis escutar. Vou entender, vou procurar qualquer detalhe bobo que te incomode. Odeie todos que me cercam, aponte os defeitos deles. Diga que foi tudo amor. E me faça entender verdadeiramente que isso tem relevância. Que é importante para cada segundo que você passa comigo. Finja que ainda não sei, e me explique porque sou tão absurdamente dependente do teu jeito. E quando eu reclamar de um novo amor, te imploro, fale mal dele, repita a parte de que ninguém me merece além de você. Me faça não querê-lo, e diga que o nosso amor é tudo que importa. Não vai adiantar, mas te amarei mais ainda. Me perdoa? Esse vazio é profundo demais sem você. Essa não sou eu! Não posso ser nada sem você. Já me cansei de tentar, de tentar parecer forte. Já cansei de procurar uma resposta. Não sei se o problema é não ser forte o bastante. Acho que é essa insistência em alcançar o inatingível. Não vou viver sem você. Estou farta de não achar saída. De ter que provar para mim mesma que você é só mais um dos milhares. Talvez passe. Talvez eu seja muito obcecada, inconformada, impaciente, pessimista. Mas me conheço. Sei do efeito que tem sobre mim. Sei o posso suportar. E vai passar. Com honestidade, te digo que qualquer dia desses, vou poder respirar outra vez. Acontece que a vida é completa com você. Me lembro da exata sensação de quando nada funcionou, mas lá estava o teu sorriso.. E para que me importava o resto nessa hora? Perdoa minha insanidade. E todas as vezes que te magoei. Perdoa que eu não seja a melhor, e inclusive que não pare de dizer isso. Para mim é insuportável. Para mim, essas lágrimas são só comprovação. Porque eu já havia visto o final desse filme. E, por mais que a mocinha tente lutar, não pode mudar sua essência, e o que está em seu coração. O meu é você por inteiro. Talvez existam os teus motivos. Entendo. Me falta coragem. Falta o rumo. Me perdoa por te amar demais e mais um pouco?

"Eu só quero falar que ao teu lado eu tava errado, eu nunca consegui viver.."

2010-08-20T19:16:00.000-03:00

É difícil viver sem você. Encarar essa realidade. É difícil ter que dar de cara com esse vazio, com esse buraco na alma. É difícil ver o ponteiro no relógio se movimentando, e não poder fazer nada. A minha vontade bastaria para alguma coisa? Eu acho que não. Te amar mais do que era aparentemente saudável nunca bastou. Que chances tenho agora? Que lugar é esse que não tem o teu sorriso? Que sonhos são esses que apenas nos distanciam? Minha cama é grande demais. E meu coração, apertado. Pequeno para conter suficientemente a dor. Frágil para suportar o que não volta. Não existe volta. Não dessa vez. Eu sei que um dia, em algum momento, sem pensar, não vou mais sentir esses espinhos. Sei que um dia vai me parecer confortável. Esquecido. Adormecido. E tudo que há é a espera. É amargo esse gosto do arrependimento. É pesada a culpa, o desespero. Eu espero que se existir algo a ser perdoado, você saiba fazer isso por mim. Espero que em alguma lembrança remota tua, eu apareça. Eu sempre estarei sorrindo ao pensar em ti. Sempre estarei sentindo essa saudade, essa falta de ar. Essa falta de chão. Mas eu vou saber, com toda a minha convicção, que fui feliz. Que houve um motivo. Que houve em teus olhos todo o significado do que vivemos. Estarei aqui. Te escrevendo, te olhando dentro de mim. Te sentindo em cada batida do meu coração. Te esperando na porta, na janela, na próxima esquina. Te desejando o que houver de melhor nesse mundo. E eu quero que alguém possa significar para você tudo o que significaste para mim. Sei que não sou essa pessoa. Nunca serei, e nem quis ser. Apenas quero agora que você possa ser tão feliz como me fez, que o seu coração possa bater algum dia como o meu bateu por ti. E eu acho, com tudo isso, que não errei. Não existe erro quando se ouve o coração. Não existe lado errado quando se ama. Não existe obstáculo que possa te impedir. Eu posso não ter feito o que seria certo pelas tuas opiniões, mas eu estava procurando ser feliz. Ainda estou, nessa eterna procura. Eu estive procurando um futuro mais seguro. Espero não ter sido egoísta. Espero que você entenda minha atitude mais verdadeira. E, sobretudo, espero que nunca se esqueça do quanto te amei. Se existe algo que realmente deve ser lembrado e sentido, é o amor. Esse amor. Se apenas uma coisa fosse real, seria isso. E nenhuma das minhas inverdades, falhas ou injustiças pode ser maior do que a imensidão do meu amor. E sempre, sempre te amarei.

Te extraño.

2010-07-20T18:35:00.001-03:00

Eu preciso de você. Se importando comigo, discordando dos meus absurdos, incentivando meus acertos, reconhecendo minhas fraquezas, perdoando meus erros, compreendendo minha teimosia, e fazendo o melhor para mim. Preciso de você não me levando a sério, não entendendo minhas razões, não acatando minhas vontades. Preciso agora mesmo de todos aqueles sorrisos que só você pode me dar, de toda aquela paz que tuas palavras trazem à minha alma. Preciso do teu dom de me irritar, me entender, me estruturar e me fazer feliz, Da tua forma de me mostrar aquilo que não sei ver, de me fazer acreditar, de permanecer comigo por onde quer que seja.. Preciso do teu jeito que se encaixa perfeitamente em mim. Preciso de você, aqui e agora.

Não me deixe parar.

2010-07-12T17:37:00.002-03:00

Procuro você em todos os lugares. E isso é inútil. Porque sei que não vou te encontrar. Você se esquiva de mim. Se esquiva do mundo. Não posso te alcançar. E estou cansada de fingir sorrisos, maquinar emoções, arruinar meus sonhos. Estou cansada de querer o que sei que não posso ter. De me afeiçoar ao apelo errado. De insistir no que já perdi. Eu queria tuas palavras me lembrando de que isso é bobagem, me dizendo outra vez para parar de dar importância a quem não merece. Queria tuas mãos me guiando por um caminho muito além disso que agora me sufoca. Queria que a paz da tua presença estivesse me acompanhando, mas você está longe. Está me mantendo por tuas promessas, mas se afastando do ponto onde nossos corações nos uniram. No meio de muito desespero, és a única certeza que carrego. A meta que estabeleci às minhas convicções. Você é a estrela mais brilhante desse céu. A única que ouso desejar. Cada vez mais distante. O mundo está confuso aos meus olhos. Preciso da tua forma banal de encarar minha inocência. Do teu amparo. Preciso seguir.

Who I am?

2010-07-09T14:02:00.000-03:00

Eu falo muito de mim, sou egoísta. Mas não propositalmente. Sou complicada. Faço do simples uma equação de segundo grau. Não penso antes de agir. Ou melhor, penso mil vezes e acabo fazendo o contrário. Ajo por impulso. Vejo nisso uma forma de me arriscar. Raciocinar demais me leva à desistência. Gosto mais de mim do que dos outros. Normalmente. Ou então, gosto de quem não deveria. Não espalho meus segredos aos sete ventos, mas sinto essa necessidade vez ou outra. Prefiro novos desconhecidos à velhos amigos. Prefiro ter mais a descobrir, do que encarar a mesmice. E a cada dia tenho uma nova face. Não sou sensata. Não sou legal, não se engane com isso. Não faço sentido, sou carente, insegura e tolerante até demais. Não sou boba, mas tento me manter alheia daquilo que me faz mal. Não sou burra. Apenas faço as coisas à minha maneira, mesmo que ninguém concorde ou entenda. A perspicácia me acompanha, o orgulho também. E você me ganha ou me perde para sempre. Não existe meio-termo. Não existe meu melhor ou pior, existe os infindáveis erros que tento consertar. E não existe nenhum traço de perfeição em mim. Nenhum sequer. Talvez eu seja mais eficiente sozinha do que acompanhada. É só um disfarce. Poucas companhias valem a pena, mas algumas podem servir. O fato é que nenhuma delas me entende. Acredite. Nem eu me entendo. Fujo à regra. Mas não posso me deixar levar por isso. No fundo, vivo mais pelos tais outros que tanto desprezo. Amo além da conta. Sempre preciso de mais alguém. Amo incondicionalmente. E sofro quando isso não tem volta, mas talvez o sofrimento seja maior quando acompanhado da reciprocidade. Creio que não nasci preparada para o bom. Mais especificamente, para a felicidade. Ela parece estranha aos meus olhos. Sou irônica, irritante, desafiadora. Nem eu me suporto. Mas me amo antes de todo o resto, por mais improvável que pareça. Na maioria das vezes, só preciso de colo. Sempre precisei daquilo que ninguém parece capaz de me dar. E não gosto de ser inoportuna, inconveniente. Não gosto de ser um fardo, prefiro não ser nada. Não sei mudar. Juro que já tentei. Não gosto de forçar minha presença, aceitar uma aceitação. Não sei fazê-lo. Preciso de paciência. E talvez um longo abraço baste. Alguém que aponte meus defeitos pode ser mais útil do que alguém que seja condizente para com eles. Gosto de me corrigir. De me dedicar a alguém, ainda que não receba dedicação por parte alguma. Tento ser o melhor. Ao meu ponto de vista. Não consigo, mas não desisto. Sou desconfiada, atenta, desesperada. Sincera. E prefiro as verdades. Prefiro que doa. Que seja real. Gosto de chorar. Gosto de definir e entender coisas que não possuem explicação cabível. Insisto nisso. Sou exagerada. Faço tempestade em copo d'água, todo o tempo. Gosto de resposta para tudo, de cada coisa em seu lugar. Sou sensível, no fundo amorosa. Incapaz de me conter. Me contento com pouco, erroneamente. Sou amistosa e, de certa forma, compreensiva. Eloquente, efusiva, imprevisível. Mais adaptada a encontrar defeitos do que qualidades. Irracional, e difícil de interpretar. Única, ao meu modo.

E aqui estamos..

2010-07-07T18:44:00.000-03:00

Tenho pensado em lhe dizer que nossos caminhos outra vez se encontraram, ainda que você não tenha percebido. Alguma vez me disseram que o destino é inexorável. Alguém me ensinou que verdadeiros amores não têm fim, e que lutar por quem se ama é o que vale a pena na vida. E aqui estamos nós, outra vez. Eu vejo muros de obstáculos entre meus pés e tua casa. Mas talvez exista uma chance que não estou sendo capaz de enxergar. E aquela vontade de você? Nunca cessou. Continua nítida a minha impressão de que conheço teus desejos, antes de que você se conscientize deles. Realizaria todos. Buscaria estrelas no céu para te dar. Você só precisa segurar minha mão, e escrever por esse papel uma linda história para nós dois.

Acredita em anjo? Pois é, eu sou o seu.

2010-07-05T13:55:00.000-03:00

Deixa eu cuidar de você. Deixa todos esses dias passarem, e o passado ser esquecido. Me ouça se eu disser que os demais pouco importam. Fique mais um instante. Deixa eu me perder no teu sorriso, deixa a noite cair e a tristeza cessar. E saiba que estou aqui. Que talvez o resto pereça, mas que te deixarei seguro em meu colo. Quero ouvir tua respiração, quero acalmar meu coração no mesmo compasso das curvas do teu corpo. Quero me fazer valer em cada linha de seus braços, e ter seu suspiro como guia. Me deixe ficar. Feche os olhos e livre sua mente de tudo que te atormenta. Me alcance e passeie pelo paraíso que fiz para nós dois. Transforme meus sonhos em realidade. Se entregue em minhas mãos, nenhum mal vai te atingir. Eu vou te proteger, vou fazer por você tudo que não fizeram por mim. Teus olhos serão meus faróis, teu corpo minha estrada, teu coração minha direção. Deixa eu te amar como mais ninguém amou.

Dói depender do que não se tem.

2010-06-30T15:56:00.002-03:00

Cansei de estar sempre ou mal por você. De sempre chorar pelos cantos desejando tua insólita presença, ou dependendo de tuas palavras insensíveis. Cansei dos meus passos que insistem em me levar na tua direção. Dos meus braços que desejam te alcançar. Do meu pensamento que se enche de você a cada instante. Do meu coração que não bate por outro motivo. Cansei de restringir minha vida à você, limitar minha felicidade aos teus caprichos e desejos. Me submeter. Te amar desenfreadamente, com intensidade desnecessária. Dispensável. Cansei de esquecer de mim por você. Me sufocar. Me abster do resto por tão pouco. Acaba aqui.

Nada sucedió.

2010-06-21T23:56:00.000-03:00

Tenho medo de te perder e, inquestionavelmente, essa parece ser a única saída. Eu não quero abrir essa porta agora e deixar para trás tua onipresença. Preciso de você. Preciso do seu incentivo todas as vezes em que as coisas derem errado, do seu apoio quando as incertezas me cercarem, do seu sorriso quando meus objetivos forem alcançados. Acho que todo o resto pode não existir. Acho que posso lidar com a falta de qualquer plano pré-estabelecido. Mas preciso de você se tudo o mais perecer. Preciso ter algo em que acreditar, algo pelo o que querer viver. Não sei se posso viver, agora. Não sei se suportar todo o resto vai ser o bastante. Se ter cada parte do teu ser pode amenizar o vazio. Não era meu desejo que fossem assim, absolutamente. Mas eu te amo, desde quando o sol cruza o horizonte, desde quando surgiu o menor indício de vida no Universo que me cerca. Eu te amo prontamente em cada melodia que chega aos meus ouvidos, em cada palavra abstrata que profiro, com cada batida do meu acelerado coração. Em cada milésimo da minha vida, em cada milímetro da minha pele, surpreendentemente mais a cada dia. Se eu viver mil anos, e apenas uma pessoa puder me acompanhar pelos próximos 983,escolho você. Escolheria você ainda que o Sol se apagasse, ainda que a Terra parasse de girar, ainda que o amor se extinguisse. Acima de qualquer outra resolução. Me parece cruel deixar esse descomunal sentimento à deriva. E mesmo que pareça mais cruel senti-lo, eu não vou te deixar. Talvez em alguma das próximas linhas escritas do meu destino, ele seja separado do seu. E aí, espero sobreviver. Mas eu não prossigo por caminho algum se o preço for minha razão de existir. Não se o preço for você.

Eu daria tudo de mim por mais um pouco de você.

2010-06-17T10:15:00.000-03:00

Fico feliz ao lembrar de tudo que vivemos. E ao pensar que, depois de tudo aquilo, e depois de minhas tentativas frustradas de recuperar o tempo perdido, estamos aqui. Eu ainda preciso de você de uma forma incomparável, e não pelos mesmos motivos do passado. Agora enxergo no teu jeito uma paciência única, uma compreensão sem fim e um lugar seguro para as minhas palavras não calculadas. Dando tempo ao sábio tempo, percebi porque foi tão fácil me apaixonar por você a tanto tempo atrás. Teu sorriso continua me fascinando, e aprendi outras formas de admirá-lo. Encontrei uma maneira menos desesperada de ansiar pela tua presença. Descobri como me libertar em tuas palavras, me encontrar em tuas opiniões, e aceitar teus elogios. Abrandei minha ansiedade, e ainda me deleito com a sua forma de me fazer feliz. É reconfortante ter você aqui. É como ter extinguido o passado, e ter de volta, ao mesmo tempo, um caminho seguro para seguir. É como entender mais de mim mesma, enxergar novos meios de sorrir, e dar menos importância às bobagens que costumam me atormentar. É como ser outra vez leve, ter a sensação de ser capaz de alcançar sempre mais. É acreditar em mim, aprender a ignorar os pequenos problemas e vencer os grandes. É viver e esquecer o caos. É ter em mente que sempre há uma chance. A felicidade que você me transmite não tem explicação, a paz que pouco a pouco se projeta aqui dentro era tudo que me faltava. E hoje, você é outra vez parte de mim. Você me mostrou aquilo que não pude ver. Me impediu de chorar quando meus olhos marejaram, e me fez sorrir quando tudo ao meu redor era treva. Quando mais nada valeu a pena. Obrigado por permanecer em minha vida, por ter feito do fim um novo começo. Por me manter em pé e apontar a direção.

O vazio não se esvai.

2010-06-14T19:41:00.001-03:00

Eu te amo mais do que a mim mesma. E eu queria que todo o resto não existisse, que meu mundo apenas se resumisse à você. Que te querer fosse o suficiente. Que bastasse para nós dois e para sempre. Eu queria que essa dor no meu peito não me perturbasse mais, que as noites não fossem tão frias e intermináveis. Queria arrancar de mim tudo que me atormenta, tudo que só deseja você. Toda a necessidade pelos teus sorrisos, pela tua presença. Toda a minha dependência, minha impotência. Minha fraqueza. Eu errei, então. Erro todas as vezes em que te bloqueio na porta de saída, todas as vezes em que te quero mais e mais um pouco. E não quero mais nada nem ninguém. Erro ao impedir que o tempo te leve de mim, ao não aceitar que em algum momento esse buraco se feche e tua existência seja esquecida. Erro ao meu render, ao acreditar que um dia qualquer coisa pode mudar. Meu coração é teu. E não posso viver de nenhuma outra forma que não seja te amando. Que não seja fazendo o melhor para ti, acordando e dormindo com o mesmo pensamento. Somente te querendo. O mundo seria estranho para mim. Sem você, nada teria um sentido claro. E te amar me faz viver, mas tem me feito chorar. Esquecer? Vai doer, mas talvez eu me liberte e deixe de viver pela metade. Esquecer?

Não adianta tentar fugir do destino.

2010-06-10T22:13:00.001-03:00

Eu nunca pensei que esse dia chegaria. Mas aqui estou, lutando contra tudo que sempre pensei ser o certo. Querendo, por vontade própria, te deixar. E querendo, ainda mais intensamente, viver o que perdi até agora. Penso se era mesmo para ser assim. Se eu não estou perdendo a razão, e me precipitando. Apesar que, nada é para sempre... AINDA QUE EU TENTE NÃO ACEITAR ISSO. Tento imaginar por quantos dias as lágrimas ainda percorrerão esse caminho pelo meu rosto. Nada será fácil daqui em diante. Mas existe a necessidade de se tomar decisões, e a minha me trouxe até aqui. Ou o destino, talvez. E contra ele, não posso contestar. Eu vou me arrepender, me culpar, e vai doer tanto. Durante os próximos longos dias, vou querer você. Vou querer voltar, querer seu perdão e seu coração. Mas isso já está fora do meu alcance. Não posso dar muito de mim e não receber nada em troca. Não posso amar sozinha. E, pra falar a verdade, eu me vejo, muito em breve, nos seus braços outra vez. Eu sinto dentro de mim a necessidade avassaladora por você, ainda que neste momento ela não exista. Mas voltar é o que estou acostumada a fazer. Em breve, talvez. Em algum futuro não muito distante. Na próxima curva da estrada. Agora, te digo adeus. Tendo em mente que a dor pode evitar que seja em tom definitivo. E que talvez o amor fale mais alto, e insistentemente. Agora, te deixo. E te amo com cada parte de mim.

Como queima essa dor do silêncio.

2010-05-25T15:24:00.004-03:00

Cansei de me desculpar pelo que sou. Se errei foi apenas por esperar demais de você. No fim vem a decepção. Eu não posso mudar o mundo. Não posso mudar nada do que tu pensa, então talvez eu tenha tentado ignorar que o erro foi seu, simplesmente por não saber me aceitar exatamente como me mostro à você. Com a minha mais pura verdade. Agora é seu silêncio, seu orgulho. Meu desapego e indiferença. Não pense que não vai doer. Não pense por nenhum segundo que deixarei de lembrar você todas as noites, antes de dormir. Vou continuar imaginando o que você faz a todo momento, vou continuar sonhando que em algum lugar me esperas. Você vai pensar em voltar. Eu sei que vai. Se você tiver mágoas, vai me perdoar. E depois de algum tempo, vou te fazer falta. Mas seus dias continuarão passando, e sua intransigência vai te levar cada vez mais longe de mim. E minhas noites serão longas, enquanto me reviro na cama tentando te esquecer. Eu tento olhar para o espelho e dizer que vai ficar tudo bem. Até me sinto bem. Mais ao mesmo tempo sinto esse vazio. Que, se comparado à solidão que tomava conta de mim quando você se despedia, a reduz à nada. Um vazio mais profundo do que todos que imaginei ter sentido até hoje. Eu não tenho mais você. Não tenho. E escolhi todas as formas erradas para te demonstrar que te queria da forma que fosse. Para demonstrar que era amor, e só. Que ele, apenas ele, venceria. Você vai voltar. Voltou tantas outras vezes. TANTAS vezes em que pensei ter chegado ao fim. Todas as vezes em que eu deveria ter percebido que esse amor só me fere, me banaliza, me dilacera no final. Você vai voltar para que eu enxergue, pela milésima vez, que separados não somos nada. Será que isso realmente existe? Duas pessoas se amarem tanto a ponto de TEREM QUE VOLTAR? Discordei muitas vezes. E quando eu te disse para aprender a viver sem mim, tive como resposta que você não queria aprender. Continue não querendo. Pense em mim. Pense durante o tempo suficiente, até que a saudade me faça te querer de novo. Até que a distância te faça não querer me deixar partir outra vez. Volte. Me surpreenda justamente quando eu pensar que tudo está perdido. Quando eu não tiver para onde correr. Quando eu apenas quiser você. Volte quando entender que nossas brigas fúteis são mais reconfortantes que não me ver. Eu te amo todas as vezes que nego, amei todas as vezes que não queria amar. TODAS as vezes em que você se foi, e mais ainda quando voltou a ser meu. Volte. Para sempre.

E dizer que é você, que pode me mudar, que pode me salvar.

2010-05-17T18:03:00.001-03:00

Eu sinto falta de você. De tudo que planejamos em pouquíssimos minutos. Do seu jeito de tentar se explicar, de me fazer parecer absurda, de me ouvir e me ponderar. Ainda respiro seu perfume, mesmo estando aqui tão distante. Me faz uma falta inexplicável o seu toque, suas mãos, seu calor. Cada parte de ti, cada palavra que atentamente pude ouvir. Eu daria qualquer coisa agora por mais um abraço teu, por tudo aquilo que me deste e que não percebi que recebia. E não estás em parte alguma. Perto na distância, mas especialmente inalcançável para mim. Você foi uma peça que o destino me pregou. Um alguém que se foi com a mesma rapidez que chegou. E que agora me atormenta. Eu largaria facilmente essa minha vida vazia e perdida para construir outra completamente nova ao teu lado. Em algum lugar daqueles que citamos ou em qualquer outra parte do planeta. E veríamos o sol nascer outras milhares de vezes, juntos. Perderíamos deliciosos minutos devida à minha desatenção e sua paciência. Prometo que me concentraria melhor da próxima vez que tivesse que encontrar formas concretas em nuvens embaraçadas. Que saudade de cada um daqueles segundos. Sua aparição me fez acreditar em tudo aquilo que parecia tão irreal. Acaso, destino, coincidência ou seja lá o que for. Por algum motivo sei que você surgiu. Nem que fosse apenas para me deixar querendo mais, como agora. Até na astrologia acreditei. E te quero de novo. Quero que qualquer motivo incerto te coloque em meu caminho outra vez. Ou então nem precisa ter um motivo aceitável. Eu sorrirei ao teu lado, seja como for. Ouvirei tuas histórias de infância e me surpreenderei com cada detalhe. Dormirei em teu colo, e te amarei, sem restrições.

Um lindo dia vai nascer.

2010-05-13T17:00:00.002-03:00

Eu mudaria muita coisa se pudesse. Queria trocar o lugar dos móveis, diminuir a intensidade dos sentimentos, multiplicar os dias que tenho pela frente. Seria mais fácil se não precisássemos de ninguém. Se pudéssemos optar por não depender de ninguém. Se o nosso mundo realmente dependesse apenas de nós. Mas ninguém vive sozinho. Não por muito tempo. Ninguém sorri sozinho a não ser que esteja enlouquecendo. Confesso que durante meus dias solitários, sorrio ocasionalmente. Mas isso não é sinal de felicidade. Isso é apenas uma tristeza abrandada. Um disfarce. Por dentro choro, mesmo quando de fato penso estar feliz. Por dentro, falta uma parte de mim. E esse vazio irreversível só será esquecido quando eu me acostumar a viver com ele. A conviver com sua inalterada existência. Sem saída. Tenho em minha memória sorrisos que deixei para trás, sonhos que não realizei, desejos não concretizados. Vejo claramente tudo o que perdi, e isso dói. Demorei para perceber e admitir meus erros, meus medos. Que tomam conta de mim. Eu sinto falta de pessoas que não vão voltar, de passados que ficaram para trás. Eu sinto falta de quando minha vida esteve em minhas mãos, e não fiz nada para salvá-la. Perdi. Todos sabemos que é pra frente que se anda, que o ontem não altera em nada hoje... Eu sei. E todos também temos dentro de nós algum sentimento que consegue ser mais forte do que nossa própria força... Eu tenho. Algo que não me deixa simplesmente virar as costas. E seguir. Se eu não precisasse de tantas coisas e presenças que ficaram lá atrás, não desejaria voltar. Esse vazio aqui dentro fala sempre mais alto.

Desistir não faz parte do meu vocabulário.

2010-05-04T19:27:00.002-03:00

As coisas mudam. Eu fico impressionada quando percebo o QUANTO mudam. Repentina e radicalmente. Incontrolavelmente. Afinal, o mundo nunca para de girar. São 24 horas, são 31 dias, e 12 meses. E lá se foi mais um ano. E olhando pra trás, o que eu vejo? O que eu construí e o que tive que ultrapassar para chegar até aqui? Não foi fácil, todos nós sabemos que nunca é. Mas e será que eu não poderia ter mudado nada? E esse arrependimento? Será que não podia ser tudo muito diferente? Eu não estou insatisfeita com o que vejo agora. Claro que não sou totalmente feliz, mesmo porque nunca existe uma plenitude, ou se existisse eu não pararia para me fazer essas perguntas. Eu gosto de onde me vejo. Gosto de olhar para trás e saber que não foi em vão. Nada foi. Mas e será que algumas pequenas atitudes não poderiam mudar o que me rodeia nesse momento? Se o medo não tivesse tantas vezes me impedido de arriscar, será que agora seria diferente? Será que eu segui o caminho certo, ou o desvio me fez tomar a direção oposta? Será que existe o destino, e eu estou o seguindo como deveria? Ou será que fui tão inconsequente em minhas escolhas a ponto de me perder? As coisas mudam todos os dias. Nem sempre a estrada é segura, nem sempre se tem a coragem necessária. Nem sempre se enxerga uma forma de prosseguir. E eu venho me perguntando se não haveriam planos muito distintos para mim. Se a minha hesitação não me fez perder o que me estava reservado em algum lugar. Ou então é só isso? Apenas uma escolha? Apenas um destino? Ou será que escolhas diferentes me levariam à caminhos paralelos? À novos objetivos? Nunca saberei. Eu só posso agora continuar vivendo, reconhecer meus erros e não repeti-los. Então, se não é aqui que eu gostaria de ter chegado, cabe a mim mudar de rumo. Talvez as linhas sejam escritas, mas cabe apenas à mim segui-las ou não. Arriscar pelo desconhecido, ir em busca daquilo que eu quero. Da trilha que sonhei percorrer. Claro que existem coisas que não posso mudar, que não estão ao meu alcance. Mas o meu caminho, sou eu quem constrói. Devo me manter ciente de que minhas escolhas, sim, sempre afetam o presente e provavelmente o futuro. Por menor que elas possam parecer. E o que conta para mim é a coragem, a certeza, a sabedoria. Para saber prosseguir, para ser forte e não me deixar abater. Porque existem caminhos errados, o tempo todo. Mas existem também os retornos. Existe a chance de parar e recomeçar. De mudar a rota. E tudo depende de mim. É a minha vida, são as minhas oportunidades. Os meus dias, minhas verdades e decisões. A minha luta, que nunca tem fim. Que nunca declara o vencedor ou perdedor. São altos e baixos. Eu vou cair para levantar ainda mais forte. E vou escrever minha própria história, escolher meu próprio destino. Dia após dia. Título por: Nina O.

E o passado não volta..

2010-04-29T20:44:00.002-03:00

Talvez eu tenha mesmo feito tudo errado. Desde me apaixonar por você, até deixar que isso tomasse conta de mim. Talvez eu realmente tenho falado quando não devia, tenha chorado quando não podia e me importado exageradamente. Talvez eu tenha mesmo suportado demais, me entregue demais e até hesitado demais. Talvez eu possa concordar com cada uma dessas suas conclusões à meu respeito. Mas NADA disso muda o fato de eu ainda te amar mais do que qualquer outra vai ser capaz. E sabe a única coisa que pode ser pior do que te dizer isso? Ter a certeza de que não posso mais mudar absolutamente nada. De que não faz a menor diferença. E o que passou, já está perdido. O pior é constatar que não importa o tamanho da loucura que eu cometa por você, ela simplesmente não pode te trazer pra mim. Isso já está fora do meu alcance. Aqui está a pior parte. Não ter reação, não ter o menor controle sobre algo que me afeta tão profundamente. Eu não posso ganhar batalhas perdidas o tempo todo. Não posso lutar por você, ainda que seja isso o que mais quero. Porque já perdi. Já é tarde demais. Está além das minhas possibilidades. E eu tenho que ver um novo dia nascendo a cada manhã e ser forte o bastante para jurar que não vou chorar por você. Mesmo sabendo que será em vão. Tenho que suportar as noites vazias e infindáveis apenas pela breve certeza de que um dia vai passar. De que, em algum momento, o Sol do novo dia vai ser capaz de secar minhas lágrimas. E assim eu vou vivendo. Ignorando lembranças que turvam minha mente vez ou outra, chorando em silêncio pelos cantos e tentando me refazer. Tentando juntar os pedaços. Tentando não me lembrar de que te amo, e de que era com você que eu queria estar.

2010-04-27T19:08:00.000-03:00

Essas noites solitárias parecem nunca ter fim. Abraço os travesseiros como se eles tivessem uma parte de você, como se isso fosse suficiente para sanar a dor. Mas parece que nada fará meu coração bater outra vez. Ele insiste em bater apenas por ti. Eu vejo tua imagem por onde vou, tudo ao meu redor carrega uma lembrança tua. Tudo parece fazer parte do que vivemos. E nada foi concreto, não fomos felizes. Talvez por isso seja ainda pior. Por eu imaginar o que teria sido. O sonho que poderíamos ter construído. Em alguns momentos tento me ausentar da culpa, mas isso não me traz nada. E não me lamento. Eu fiz o que esteve ao meu alcance. Sei que errei, mas pensar assim não conserta nada. E você se foi. Deixou esse vazio momentâneo. Essa minha paixão esquecida, essa confusa psicose. Mas vai passar. Eu ainda espero poder olhar para você sem lembrar de nada. Sem sentir essa angústia que hoje me consome. Quem sabe um dia eu possa sorrir ao te ver. Possa encontrar seu olhar sem temer. E dizer que a tempestade se acalmou.

2010-04-23T10:06:00.001-03:00

Não importa o quanto você tente se esconder da realidade, ou ignorá-la. Ela chegará até você. Pra te fazer descobrir que todos esses sonhos não passaram de ilusão. Pra te mostrar o quanto ela dói. E vai doer. Sentirás na pele. Porque a realidade nunca é doce como os contos de fada. Não existe o princípe, nem o felizes para sempre. Isso é o que você constrói, o que você idealiza. Isso não existe. Não passa de mentiras. E enquanto você se esquiva, e tenta encontrar algum meio de fazer sentido, a sua vida real acontece. Com ou sem você. E quando menos espera, ela vem. Ela te acorda. De todos esses sonhos, de todas as histórias mal contadas. Ela te faz enxergar. Te faz sentir. O quanto é amargo o gosto da derrota, e o quão difícil é chegar lá. Vale a pena. Mas o caminho não passa pelas nuvens, não existe rosas sem espinhos. Não existem finais felizes. A felicidade é dos pequenos momentos. Não está pré-estabelecida. É aquele sorriso que ele te deu. Aquela chuva que caiu. Aquele abraço que te protegeu. Aquela risada sincera. Dura alguns segundos. E na realidade, isso basta pra te fazer prosseguir. Você deve aprender a fazer ser suficiente. A se contentar com o pouco. Porque ele pode se transformar em muito. Ou se não, ele vai bastar. Aproveitar cada momento que não volta, porque a realidade passa. E sonhos são apenas sonhos. Te fazem crer, mas não te alimentam. Eu já sofri demais para acreditar. Sonhos te alienam. O negócio é fazer acontecer. É se levantar e buscar, e correr atrás. Não é fechar os olhos, e idealizar. Não idealizar. Viver. Apenas, e somente viver. A realidade nua e crua. Vivê-la dia após dia.

2010-04-14T18:49:00.002-03:00

Estamos apenas tentando nos enganar, e você sabe disso. Quer então que eu diga a verdade? Quer que eu lhe conte sobre as noites solitárias que passei pensando em você? Porque não faço outra coisa, de dia e de noite, acordada ou sonhando... É a tua imagem que toma conta de minha mente. O tempo todo. É disso que você precisa? Se forem apenas algumas palavras sinceras, e se depender de mim te deixar ficar, eu digo. O que você quiser ouvir, quantas vezes for preciso. Não posso deixar que você vá. E vamos fingir que esse tempo não passou, finja que eu não errei. Me perdoe. Apenas me perdoe. Veja como estou me esforçando. Saiba que isso prova que eu te quero. Me deixe provar. Me deixe tentar ser aquilo que você quer. E se for para que fiques aqui, eu serei o que você quiser. E de verdade. Porque te desejo. Porque o Sol ilumina meus dias apenas porque você existe. Porque meu coração bate por ti. E não há outra razão. Então se eu errei o tempo todo, se eu te magoei tantas vezes sem pensar, me permita dizer agora o quanto minha vida é difícil sem você. E o quanto me arrependo. Porque você deve saber que eu merecia sentir a dor, para finalmente admitir a mim mesma que preciso de você. Para deixar esse orgulho de lado e confessar que tudo que quero agora é te fazer feliz. E vou tentar. Vou viver apenas para isso. Para te ver sorrindo. Para te ver junto a mim. Diga que não vai desistir, que vai apenas me dar uma chance. Que ainda me quer. Apenas diga que não foi mentira, que não vai sair da minha vida. E eu mudarei o mundo por você.

2010-04-11T20:00:00.001-03:00

Mas você tem medo de aceitar. De acreditar. De dormir feliz hoje e amanhã acordar querendo não ver a luz. De perder o sono. De perder a paz. De um amor difícil. Medo de que o mar de rosas te atinja como um tsunami. Você tem medo de se acostumar com a felicidade e depois perdê-la. Medo de ser feliz. E do que vem depois. E do 'pra sempre' que não dura. Daquilo que ninguém prevê. Que ninguém entende. Daquilo que se chama amor. Que te faz sorrir, e te faz chorar. Mas que vale a pena. Mesmo que não seja perfeito. Uma estrada precisa de curvas pra ser perfeita. E sorrir o tempo todo não ensina ninguém. E deixar de viver o agora pra pensar no depois só te traz arrependimento. Aceite. Simplesmente diga sim. Mais vezes. Olhe para trás, mesmo que seja só para ver o que você já construiu. ACEITE. Acredite mais. Em você, e nos outros também. Acredite em você, acima de tudo. Mas não tenha medo das decepções. Elas virão, invariavelmente. Você não vai poder se proteger pra sempre. Não de tudo. Aceite o ruim, se lhe for justo. E não hesite em aceitar o bom, ainda mais se for merecedor. Calcule, planeje. Mas não se sinto obcecada por isso. Saiba o momento de deixar para trás todo e qualquer método. Não seja inconsequente. Mas, pelo menos de vez em quando, tente. Não tenha medo de mudar, de não pensar como os outros, ou de não pensar a mesma coisa pra sempre. Não tenha medo de nada. Se precisar chorar, chore. Depois de cair, se levante ainda mais forte. Não tenha medo. De errar, de admitir, de perder, de dar o braço a torcer. De não ser perfeita, não ser aceita, não agradar. Não mude. Não sem razão. Não por qualquer coisa. Siga em frente. Não importa o quanto seu caminho seja ameaçador. Nada pode te vencer. Não se você permanecer de cabeça erguida. Lembre-se: de cada final, se faz um recomeço. O que conta é a coragem de seguir em frente. E de nunca desistir.

Quem sabe o seu rosto pare de aparecer em qualquer lugar que eu for.

2010-04-08T08:30:00.001-03:00

Dói. Que você não entenda, que eu sinta minhas mãos atadas. Que eu não possa encontrar uma maneira de te fazer sentir. De te fazer enxergar. De te fazer perceber o que eu nunca direi. Eu não preciso de mais nada. Eu acordo e durmo com o mesmo pensamento. Com você tomando conta de mim. E isso não é o bastante? E meus erros não são perdoáveis? E toda vez que eu não soube te dizer que te quero, toda vez que eu disse o contrário... É minha fraqueza. É meu medo. É apenas a minha vontade de nunca mais te largar. Minha vontade de te odiar. Quanto mais eu tento, mais alcanço o contrário. Quanto mais o ponteiro do relógio caminha, mais eu te amo. E te quero. E o mundo ao meu redor simplesmente desaparece quando eu te vejo. Tento encontrar uma forma de mudar isso. De ser forte. Mas não posso. Não posso te deixar partir. Eu gostaria apenas de fechar a porta, e de te deixar do outro lado dela. De te deixar preso em um passado que nunca se concretizou. Mas não consigo. E não importa o quanto tentem me mostrar, o quanto eu tente enxergar que não chegaremos a lugar nenhum. Isso não tem importância. Eu te detesto cada vez que você me deixa sem palavras, cada vez que você não me deixa virar as costas. Cada vez que você vem a minha cabeça. Estou enlouquecendo. E meu coração, um dia foi meu. Agora é incontrolável. Agora está perdido. Assim como minha vida. Assim como meus sonhos que se perdem em ti. Meus passos que querem te encontrar. Esse ar que não chega aos meus pulmões. Que me corrói a cada respiração. Eu queria um fim. Não precisava ser feliz. Podia me trazer um balde de lágrimas, eu suportaria. Mas eu não quero mais te ter em minha mente. Não quero te ver preso por lá. Quero que você suma. Que venha ser meu, ou então que suma. Que passe a fazer parte de outro caminho. E que esse nunca mais se cruze com o meu. Nunca mais. Eu quero minha paz. A liberdade que perdi.

É viver mais e entender menos.

2010-04-05T21:12:00.001-03:00

Você não sabe como dói. Não sabe como é te ver, ter que te ver, não ter saída. Ter que enxergar em ti aquilo que eu sempre sonhei. Porque é isso que enxergo. Só isso. Eu vejo dezenas de pessoas ao meu redor. Elas passam. Vão e vêm. Mas eu só tenho olhos pra ti. Pra cada detalhe teu. E cada vez que te olho, meu coração se aperta ainda mais. E dói. Não sei se tenho mais raiva de você ou de mim mesma. Porque és assim. Porque teus olhos me convidam para uma vida inteira. Porque teus lábios não se cansam de repetir a mesma pergunta. Porque você me quer. E não poderia querer. Você devia me detestar. Mas, ao invés disso, só vejo teu sorriso. Tenho ainda mais raiva de mim, porque não sei largar tudo por você. Porque eu deveria. Sem pensar duas vezes. Eu deveria ser só tua. E não me importar por isso ser real. Me acostumar por ser verdadeiro. Eu deveria, no mínimo, deixar a teoria de lado. Pensar menos e agir mais. Com o coração. Ouvir o que ele me diz. E esquecer esses malditos pensamentos que não me deixam ver a felicidade. E ela está logo ali adiante. Ela tem o teu nome. E eu quero que todo o resto se exploda. Quando eu te vejo, sinceramente, não preciso de mais nada. E compreender isso dói. Tão perto e ao mesmo tempo tão longe. Dependendo só de mim. Eu vejo em minha frente o caminho que sempre quis seguir. Eu vejo você. Tenho você. E porque isso não basta? Porque o melhor nunca vai ser o suficiente? Sim, sim, sim. Eu te quero. Eu posso querer. Apenas por querer. E ainda me parece difícil. Ainda me parece extremamente complicado. Culpa minha. Erro meu. Constante erro. Essa minha vontade de lutar por ti com certeza não vai te trazer pra sempre. Essas minhas vontades que ficam só em minha imaginação, certamente não vão nos levar a nada. Sim, eu só preciso de você. SIM. SIM. Mais nada vai importar.

E dói tanto..

2010-03-31T21:09:00.000-03:00

Sabe qual é o problema? É te ver. E não poder dizer o quanto te quero. Te ver, e ver de novo. E ter que ser forte pra não ir te contar meus sonhos. Meus desejos. Porque eu não quero nada além de você. E o pior é ter que fingir que não sinto, que não preciso mais do seu sorriso, do seu abraço. Pior é saber que errei, que não posso voltar ao passado pra te lembrar de como já fomos felizes. E eu te vejo. A todo instante, em todos os lugares por onde passo. E quando fecho os olhos. Tento te afastar da minha mente, tento esquecer do timbre da sua voz. Mas nos meus sonhos eu te escuto. Eu te sinto presente. E essa sua ausência me mata. Pouco a pouco. E não poder dizer que ainda te amo me enlouquece. Eu penso em você assim que abro os olhos pela manhã, tento não reparar em detalhes que me tragam suas lembranças. Tento esquecer aquilo que me faz lembrar do que passou e não volta mais. Te ver e não poder sequer te querer é desesperador. E essa vontade de gritar pedindo que não me deixes é incessante. EU PRECISO DE VOCÊ. Preciso ter de volta o que perdi. O que eu deixei que se perdesse. O que me fazia viver.

Você é a minha vida agora.

2010-03-22T20:58:00.000-03:00

Nada do que eu havia esperado. Nada do que planejei. E talvez por isso tenha se tornado absolutamente necessário. Por ser o novo, o diferente. O surpreendente. O que se torna melhor a cada dia que passa. Mais consistente e contundente. Assim como o amor que sinto por ti. Que toma conta de mim, me completa. E dos melhores que poderiam ter aparecido, eu escolhi você. De tantas chances de erro, optei pelo acerto. Pelo único que sei enxergar. Que quero acompanhar. Seja aonde for. Já não sei ser ninguém sem você. E isso não se aplica a seres meu ar, ou algo assim. Isso é porque eu nem me lembro do que era sem você. Não me lembro de ser algo perto do que quero ser agora. Por muitos motivos, milhares de portas se abriram para mim. E você apareceu na hora certa, na hora de me trazer forças para avançar pelos novos desafios. Você é parte do que me tornei. Uma parte da qual não quero me perder. Parte essencial. O tudo talvez seja pouco perto do que eu quero te dar. Eu te traria o mundo se pudesse. Te prenderia em meu mundo, se assim fosse preciso para não te ver partir. Porque posso viver sem qualquer coisa agora. Mas sem você eu desisto. Sem você me perco. Seria como não ter objetivos, como não ver nada diante de tanta escuridão. Como perder a razão que me trouxe até aqui. Nada disso é apenas porque te amo. Mas também porque você chegou até mim da forma mais inesperada, e numa fase aonde muitas coisas coisas mudaram. Infinitas. E com isso veio essa inconstante necessidade pelo teu jeito inconfundível. Uma estranha insistência pela tua presença. Mesmo que seja pra não dizer nada, ou não ouvir nada... Mesmo que seja só pra te ver de longe. Agora me vejo totalmente dependente do teu sorriso, de tudo que representas, do teu caráter de costume. De cada simples detalhe. Só teu. Que quero pra mim. Para nunca mais ter que aprender a não te ter.

Passado, presente, futuro.

2010-03-21T03:42:00.002-03:00

A vida é curta e frágil demais para que se perca tempo com coisas tão pouco importantes. Cada segundo que passa NÃO VOLTA MAIS. O ontem já se foi, é passado e não acrescenta nada no agora. O futuro está lá, inatingível. E viver este momento é mais do que essencial, é primordial. É construir o que virá, é plantar o que quer colher. É lutar para um amanhã melhor. E o hoje é um só. Passa uma única vez. E não se repete. Portanto, não vivê-lo é imperdoável. Se lamentar às vezes é necessário, mas se reerguer é ainda mais. Porque o dia sempre nasce outra vez. E as noites levam consigo o que quer que esteja errado. Faça sol ou chuva, um lindo dia vai nascer. Este presente é único. Deve ser vivido intensamente. Agora ou nunca. Depois é tarde. Amanhã é outra questão. O futuro é imprevisível, instável. Mas faz parte de cada um de nós construí-lo. Na medida do possível. Perceber quais atitudes tomadas agora influenciarão no que ainda há de vir. E não perder nenhum detalhe deste segundo nos levará mais longe. Adiante. Porque o tempo não para. Nunca.

Diga, diga..

2010-02-22T13:19:00.003-03:00

Hoje acordei sem você, e eu só percebi quando eu senti falta de mim. Às vezes tem coisas que eu queria mais, e tantas coisas pra deixar pra trás. Eu queria tanto te ouvir dizer agora... então diga, que não vai sair da minha vida. Diga que não passam de mentiras, quando dizem que o amor morreu. Então diga, que o tempo fecha todas as feridas. Diga que não passam de mentiras, que nem por um segundo me esqueceu (...) ♪

Agora é pra valer.

2010-02-07T03:56:00.000-02:00

Então é aqui a beira do precipício. Eu sabia que um dia chegaria a hora, sabia que os ponteiros estavam caminhando. Lentamente, porém de uma forma mortal. Então chega a hora do fim. A hora de dizer adeus. A mais temida de todas as despedidas. Porque dessa vez não há volta, não há outra chance. Chega o fim do jogo. E eu que pensei que as histórias poderiam mudar. Mas o que muda são as pessoas, são seus corações. E é impossível impedir que eles se encham de espinhos, que eles se cristalizem ao longo do tempo. É impossível impedir que esse tempo passe, levando de nós o que havia de mais puro. Afinal, nada é pra sempre. NADA. O que fica são as lembranças, que nos machucam, dia após dia. Chegou a hora, o momento aonde é preciso ter força e fé para não desistir. Para não permitir que mais um obstáculo te impeça de continuar. É preciso saber enxergar o caminho, ainda que seja no escuro. Haverá uma luz, mesmo que seja no fim. Não é a primeira nem a última vez que você vai cair. Mas sempre existe a chance de se levantar. Ainda mais forte do que antes. E é pra isso que as pessoas estão aí. Para te derrubar às vezes, ou para estender a mão quando você precisa. É pra te fortalecer que servem as curvas mais fechadas, é para que você consiga caminhar ainda melhor pelas retas. Ninguém consegue andar em linha reta por muito tempo. E as decepções te ensinam a viver. É aqui, a beira do precipício, a mais sinuosa das curvas. É também a mais esperada, porque uma hora ela tinha que chegar. Sempre chega. Mais cedo ou mais tarde. Então é hora de se saltar, se arriscar. Para ver o que há adiante. Para encontrar mais glórias, ou batalhas. Para provar a sua força. Os dias vêm e vão, altos e baixos existem, invariavelmente. Mas eles te provam que nada é impossível. E não vai ser diferente dessa vez. Sempre há uma saída.

Inconformismo

2010-01-20T10:56:00.000-02:00

Eu sei que você não vai voltar. Nunca mais. Mas ainda assim, não entendo porque meu coração continua a te esperar, inconscientemente. Esperar não seria a palavra adequada, eu jamais contei com a tua presença nos meus dias futuros. Mas é como se eu estivesse preparada, como se em algum momento você fosse chegar. EU SEI QUE NÃO VAI. Sei com todas as minhas certezas, e sei também que assim é até melhor. Mas que me perdoem se eu não sei descartar esperanças, se eu não consigo não sonhar de vez em quando. Acredite, estou vivendo, melhor a cada dia. Me acostumei plenamente com essa falta que você faz, e que sempre vai fazer. Mas agora é suportável. Eu só continuo desejando qualquer palavra tua, QUALQUER coisa que me faça pensar que ainda se lembras de mim. Não acho que seja amor, sinceramente espero que não seja. Eu nunca mais vou desejar te amar. Eu nunca mais quero sonhar uma vez sequer contigo. E nem me importam os sorrisos que colocaste em meu rosto. Pois independente deles, você despedaçou meu coração, você pisou em cada pedaço quebrado. E não faltaram chances de conserto, por nem um segundo eu havia pensado em não te dar quantas chances fossem necessárias. Mas isso não bastou. Eu sei que no fundo nunca fui suficiente. Não pra ti, mas ainda vou encontrar alguém que me faça ser. E que cure minhas feridas, aquelas que VOCÊ deixou. Depois que todas estiverem cicatrizadas, não vais precisar voltar. Não vais sequer precisar se preocupar. Meu coração ainda espera, mas tenho mantido a razão acima de qualquer outra coisa. E eu não vou me perder. Eu não vou precisar de você.

Já te disse que quero viver todos os meus sonhos com você?

2010-01-13T13:41:00.000-02:00

Eu queria ouvir sua voz sussurrando em meu ouvido antes de dormir. Queria sentir seus abraços, seus braços ao redor do meu corpo. Queria facilmente poder ouvir tua respiração, extremamente perto de mim. Queria ter a certeza de que esse amor nunca vai ter fim, de que não deixarei de te amar. E de que farás o mesmo, me amando para sempre. Quero ser teu sonho, teu desejo de viver, tua razão. Quero ser teu primeiro pensamento assim que tua consciência despertar, e o último quando fores dormir. Eu quero muitos dias ao teu lado, infinitos se possível. Quero dormir e acordar contigo, por todos os dias da minha vida. E quero que erros meus e teus jamais consigam estragar essa felicidade que demoramos tanto para construir. Te quero aqui, para te chamar de meu por toda a vida. Para te sentir, te amar, como mais ninguém será capaz. Quero ser tua, de qualquer forma, ilimitadamente. Porque eu te amo, porque quero viver todos os meus sonhos contigo. E espero que o nosso nunca se acabe, jamais se finde.

2010-01-09T01:23:00.000-02:00

Eu me cansei. Dos dias perdidos, de tanto choro em vão. Do sol não aproveitado, do medo de perder. Me cansei de não lutar, de não me sentir instigada por tudo que me cerca. De simplesmente não me envolver, não me deixar levar. Me cansei dessa frieza, dessa distância, de fingir que meu coração não bate. De TER que fingir que meu coração não acelera. Cansei dessa apatia, dessa falta de comoção. Me cansei de ser amarga, de amar pela metade ou de, por pura opção, não amar. Não admitir. Omitir. Cansei de ter que negar, de ter que esconder. De não poder sair pela porta e gritar o que sinto. Aos quatro ventos, mesmo que seja para que todos pensem que enlouqueci. Mas antes saibam que tenho sentimentos, que dói em mim também. Cansei de não me compromissar, de não me ater aos outros. De achá-los descartáveis. Eu quero mais, eu quero emoção. Eu quero que doa, que arda. Eu quero sentir. Sejam sensações boas ou ruins, eu quero não me arrepender. Não temer. Nunca mais.

Minha razão

2010-01-07T11:41:00.000-02:00

Duvido que alguém seja capaz de entender o quanto eu preciso dele. Nem eu mesma entendo. Simplesmente não posso respirar se ele não existir, se ele não estiver comigo. E mesmo se por algum momento ele não estiver, a certeza de que não vai demorar muito me faz viver. Ou mesmo que demore, não importa, a saudade vai cessar quando ele voltar. E eu vou suportá-la se existir a certeza de que o terei outra vez. Acredite, eu não preciso de outra coisa nessa vida. De nada me vale o sol, as flores ou estrelas. Eu não conseguiria enxergar beleza nisso tudo se não fosse por ele. Pelo amor que ele me faz sentir. Eu não conseguiria diferenciar o dia da noite, se não houvesse a luz que ele me traz, que ele emana para a minha vida. E pouco me importaria, o sol poderia não mais surgir ao horizonte, o ar poderia não mais chegar a meus pulmões. Ao lado dele, eu sobreviveria. Eu suportaria qualquer coisa.

Feliz 2010!

2009-12-31T01:12:00.000-02:00

É chegado o dia em que a gente faz um monte de coisas pela última vez, e outras pela primeira. A gente promete deixar de fazer isso, passar a fazer aquilo, mudar, mudar, e mudar de novo. No entanto, esse ano eu vou tentar diferente. O que eu quero agora é dar continuidade. Eu quero tudo que eu já tenho, só que em quantidades maiores, muito maiores. Será que é pedir demais? É chegado o dia em que a gente vai parar de fazer as coisas pela metade, para fazê-las de verdade. Não mais direi meias-palavras, muito menos acreditarei em meias-verdades. Eu quero a verdade por inteiro, e quero que ela seja dolorida, se tiver que ser, ou prazeirosa, ou como eu bem quiser - mas que seja de verdade! Eu quero conhecer as pessoas por completo, ir além da casca e, em suas almas, encontrar as ferramentas para curar as feridas da minha. Para que isso aconteça, vou me relacionar além da superfície, e ver que há algo por detrás dos olhos, e que o abraço não traz apenas calor. Que risquem dos dicionários a solidão. Quero conseguir ouvir mais do que palavras e arrancar sorrisos que contenham mais do que dentes e gengivas. Eu quero sorrisos nos olhos. Quero que o choro seja mais do que simples murmúrio e que as risadas me tragam a paz que eu preciso. Digo isso pois tenho certeza de que a alegria vai ser intensa, e as felicidades não caberão em mim, forçando-me a dividi-la com todos que fazem questão de viver ao meu redor. E que o amor arrebate. E que seja forte, contagioso e incurável. Que venha o melhor ano de nossas vidas.
Texto: Lucas Cesar Lima Silveira.

Só hoje

2009-12-17T14:21:00.000-02:00

Hoje senti falta do teu cheiro. Dos teus braços, abraços e suspiros. Hoje senti falta de cada detalhe teu, de cada sorriso, de cada piscar de olhos. Senti falta da forma que você falava comigo, do jeito único de segurar meu queixo e me beijar. Dos simples movimentos, dos discretos gestos, de cada tom de sua voz. Hoje senti falta de você, por completo, por inteiro. Falta de ter tua presença, de te sentir junto a mim, de me sentir a única digna de teu amor. Hoje senti falta de tuas mãos, de tuas palavras e manias. Até dos defeitos, dos teus ciúmes, das tuas provocações. Senti falta do lugar que você ocupava na cama, da forma que você me puxava em direção ao teu corpo. Das tuas reclamações, dos teus perdões, do brilho no seu olhar. Das tuas declarações, dos teus erros, e acertos. Hoje tive que admitir, que ainda preciso de você.

2009-12-14T14:00:00.000-02:00

É uma dor que toma conta de cada parte do meu corpo, que comprime meu coração até se tornar insuportável. Mais do que uma dor física, que me desgasta ao longo dos dias, é uma dor na minha alma. É a dor do vazio que você deixou, é a dor de não ter teu sorriso, tua companhia, tua simples presença que tanto me confortava. Eu sempre soube, sempre temi que esse dia chegasse... mas agora posso afirmar com toda a certeza que não existo longe de você. Não tenho tranquilidade durante as noites, custo a dormir, só pensando em ouvir tua voz outra vez. Não há nada de que eu precise tanto assim, não há remédio que cesse essa inquietação. Ou que evite que a chegada das tão inconvenientes lembranças.

Saudade, já não sei se é a palavra certa..

2009-12-10T18:46:00.000-02:00

Não sei porque insisto em não saber viver sem você. Não sei porque as horas não passam, os dias não amanhecem, o sol sequer aparece. E mesmo que aparecesse, seria em vão, não há calor capaz de aquecer meu coração enquanto ele bate longe do teu. Não há nada capaz de me consolar, de fazer com que seja menos difícil. Nada ocupa teu lugar, nada faz o tempo passar mais rápido. E em meio a essa angústia, eu não encontro motivos para sorrir. Eu não encontro uma forma de não precisar das tuas palavras, dos teus sorrisos, da tua presença. Porque mesmo que fosse distante, ela é que me fazia querer viver. Mesmo que nunca tenhas estado exatamente perto de mim, é esse contato tão insuficiente que me faz seguir, que me faz te amar mais e mais a cada dia que passa. Eu não consigo ter forças nem vontade de existir em um mundo onde você não exista. Preciso TANTO de você, de uma forma que nem mil palavras seriam capaz de explicar.

Pra existir história, tem que existir verdade

2009-08-06T18:51:00.000-03:00

Deus fecha a janela, mas deixa aberta a porta. E aqui dessa porta, eu vejo inúmeros caminhos a seguir. Nem todos são fáceis, mas eu me sinto capaz de escolher e prosseguir por qualquer um deles. Tenho vontade até de escolher o mais sinuoso e íngreme, porque sei que ao final dele estarei ainda mais forte, ainda mais preparada para os próximos obstáculos. Seja qual for minha escolha daqui em diante, de uma coisa já estou certa: quero fechar essa porta pela qual acabo de passar e deixar para trás junto com ela todas as lembranças, tudo que me fez mal no passado. Eu demorei até criar a coragem necessária, mas agora me vejo pronta para abandonar no lugar certo tudo que pesa meu coração, tudo que me atormentou até então. E aqui é a transição, é o momento de priorizar o que vai me fazer evoluir e desistir do que não me leva a nada. Tudo que houve de bom, tudo que me fez crescer, eu vou levar comigo... Sem esquecer de nada. Só fica no solado dessa porta o que não será útil daqui pra frente. Vou deixar que meus pés me guiem pelo melhor caminho, sem medo de escolher aquele que antes me causava tanto receio. Se cheguei até aqui foi por algum motivo, e nessa encruzilhada eu vou aguardar a próxima fase, para extrair dela o maior aprendizado possível.

2009-07-29T19:28:00.000-03:00

Eu tenho andado em silêncio... Pensei nas coisas que mudaram de lugar. Mudei meus planos, e os meus pensamentos pouco a pouco se desfazem de você. Mas o seu amor que eu guardava aqui no meu peito it's over, i'm sorry, hold on. E eu vou viver sem o seu calor, tentar me recompor com novos planos. Tudo outra vez, tentar não lembrar de tudo aquilo que ficou pra trás. Mais uma vez, vou me curar daqueles dias que não voltam mais. Sei que já prometi isso milhares de vezes, mas vou tentar mudar agora, vou tentar enterrar o passado, definitivamente.

2009-07-27T17:57:00.000-03:00

Já faz tempo demais que eu estou prolongando isso, como se de repente algo novo fosse surgir, para trazer de volta o sentido que se perdeu. Mas não existem mais os motivos, as justificativas. Já não existe mais a vontade que antes me fazia persistir. E a cada dia eu pareço piorar, pareço me definhar ainda mais em minha própria loucura. Me cansei de segurar esses muros intransponíveis que me cercam, e de fingir que sou capaz de passar por todos as tormentas de cabeça erguida. Eu já tive que superar dificuldade demais para chegar até aqui, e parando pra pensar, logo percebo que não valeu de nada... Foram esforços em vão, todos eles. Para tentar provar que sou capaz quando, na verdade, não há ninguém ao meu redor para perceber que ultrapassei obstáculos quase inatingíveis. Não há ninguém que se importe com minhas lágrimas, com o tanto que me lamento, ou o tanto que me dói não desistir de lutar. Eu mesma já estou ciente da força que tenho, e por enquanto isso me basta. Por enquanto isso vai alimentar meu orgulho e é o suficiente para me manter confiante. Antes de qualquer coisa, sou eu que devo me satisfazer, eu que devo acreditar em mim mesma. O resto já não me preocupa. Não há ninguém aqui pra você provar que existe.

Só mais um erro

2009-07-20T11:33:00.002-03:00

Eu passei a entender exatamente porque continuo assim, e porque é tão difícil manter um sorriso em meu rosto. Estava me enganando, tentando mostrar a mim mesma essa força que pensei que havia aqui... Como se não lembrar de você por um dia fosse algum motivo pelo qual eu devesse me orgulhar. Mas não, isso é o mínimo que eu deveria fazer, e nem disso sou inteiramente capaz. Depois de algum tempo realmente analisando tudo isso em que me tornei, cheguei a final conclusão de que me falta mais do que coragem. E quando eu disse pela última vez à você todos os sentimentos que estavam em meu coração, não perdi apenas o orgulho. A ferida foi muito mais além, o estrago que causaste em mim foi ainda mais profundo. Eu perdi o amor-próprio, a coisa mais valiosa que havia me restado depois da solidão que me encontrou. E a prova disso é que me dei conta de que sequer consigo me afastar de você, sequer consigo deixar de bancar a boba, enquanto me rendo a teus pés. Perdi todo o resto de orgulho que havia e agora, se pode ser possível, eu me sinto ainda mais rebaixada, ainda mais insignificante. Eu sacrifiquei o que tinha de melhor, o que ninguém conseguiria arrancar de mim. Agora não me sinto nem digna de me olhar no espelho, porque as lágrimas não param de cair e eu fui burra de achar que tinha alguma força, que tinha que demonstrar a quem quisesse ver que resistir ia me trazer algum mérito. Mas já não mereço mais nada, e eu nunca seria capaz de te esquecer se antes de tudo eu não me amasse, em primeiro lugar. Mas eu fui tão baixa, eu arrisquei tanto, por nada... Por absolutamente nada. É o fundo do poço, e eu finalmente enxerguei que repetir para mim mesma que posso sair daqui simplesmente não me leva a lugar algum, não me faz subir outra vez. Eu preciso voltar a me colocar a frente de qualquer outra coisa, porque é a minha felicidade que vem na frente de tudo. E tenho a total certeza de que ela nunca mais vai depender de você.

Talvez um dia eu deixe isso para trás

2009-07-19T00:03:00.000-03:00

Eu continuo tentando encontrar maneiras de estar ao teu lado, de não me afastar das lembranças que guardo de ti. Já não existe mais dentro de mim aquele amor que me deixava por horas pensando em você, e que me fazia tão mal. Mesmo assim, de alguma forma eu não me acostumo a permitir que você saia da minha vida tão facilmente, que esqueça do que vivemos como se não tivesse significado nada. Por tudo que já aconteceu ultimamente, eu percebo que realmente não foi nada importante para você, ainda assim o meu coração não desiste, não deseja mais ninguém. Só o que eu queria agora era te dizer qualquer coisa, te lembrar que ainda estou aqui. Mas isso é fácil de se entender, é só porque não sou capaz de aceitar que nossa história já chegou ao fim. Em alguns momentos, eu consigo passar por você fingindo que não me importo. Mas, basta um instante pra eu cometer os mesmos erros e me perguntar porque teve que ser assim. Pelo menos eu já me conformei de que a culpa não foi minha, e acho que foi assim porque deveria ter sido. Eu só espero ser forte o bastante para poder seguir sem olhar para trás, pra conseguir te deixar ser feliz longe de tudo que deixamos no passado. Eu só quero um dia me sentir como se tudo isso jamais tivesse existido na minha vida.

Mas o amor não deixa.

2009-07-08T22:43:00.001-03:00

Você apareceu pra consertar o que estava errado, pra pôr no lugar certo todos os meus sentimentos. Você apareceu para sanar minhas dúvidas, para me fazer compreender o verdadeiro significado da palavra amor. Eu sei que deveria ter lhe dito isso enquanto estava ao teu lado, mas esse foi só um dos meus erros... eu nunca fui perfeita. E mesmo que alguma vez eu tenha te magoado, te decepcionado eu nunca quis te ver mal, nunca quis te ver longe de mim. Admito que eu não soube te dar o que você merecia, não enxerguei a tempo que você era meu presente, meu tesouro que deveria ser cuidado e amado. Só você me fez notar e me ensinou a dar valor à tudo que eu tinha o meu redor. Só você foi capaz de iluminar meu caminho, de me proporcionar o que faltava até então. Não tenho dúvidas de que você foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido, e eu perdi. Mas se eu não me arrependesse, se eu não me culpasse diariamente tenha certeza de que agora eu não estaria aqui. Eu jamais teria insistido tanto se o meu sentimento por você não fosse o mais verdadeiro possível. Tentei me acostumar, me enganar. Tentei não me trair, não me entregar. Mas aqui dentro esse amor sempre falou mais alto e não consegui de volta o pedaço do meu coração que ainda é teu. Nunca desisti, quis ser forte, quis ignorar essas feridas que se abriram no meu peito. Mas és a única cura de todas elas, a única pessoa que pode me fazer voltar a sorrir inteiramente. Não encontrei em outros braços a felicidade que havia contigo, em outro olhar eu não encontro o brilho que me guiava pela escuridão. Todos os dias eu olho para a Lua sem parar, como se repentinamente ela pudesse me levar aonde estás, pra me tirar dessa solidão. Ultimamente ando precisando daquela paz que sempre senti ao teu lado, daquela paz que encontrei em teu sorriso. Eu sei que não vou te amar pra sempre, mas estou cansada de repetir para mim mesma que o tempo vai curar isso tudo. Porque a cada dia essa angústia só cresce no meu peito e dói demais te ver tão perto, tão bem, e não ser capaz de lhe dizer qualquer coisa pra te fazer lembrar. Me perguntei algumas vezes porque teve que ser assim e as respostas fogem tanto de mim, que já cheguei a conclusão de que elas não existem. Elas não vão me aliviar dessa incerteza, não vão arrancar do meu peito toda essa esperança. Já se passaram oito meses e o fantasma da tua ausência ainda está por perto. Então quem errou?

Seguir em frente

2009-07-06T13:03:00.001-03:00

Não há mais desculpas, você vai ter que me entender. Quando olhar pra trás procurando e não me ver... chegou a hora de recomeçar. Ter cada coisa em seu lugar, tentar viver sem recordar jamais. E se a saudade me deixar falhar, deixar o tempo tentar te apagar. Te ligar de madrugada sem saber o que dizer, esperando ouvir sua voz e você nem me atender. Nem ao menos pra dizer que não vai voltar, não vai tentar me entender. Que eu não fui nada pra você, que eu deveria te deixar em paz. Eu já não sei mais, não sei viver sem ter você, hoje eu queria te esquecer, mas quanto mais eu tento, mais eu lembro. Não sei viver sem ter você. Acreditar que pode ser melhor assim, tentar crescer, fingir feliz e te deixar para depois. A cada dia que eu morrer, espero que você morra dois. Preciso reaprender a viver... pra esquecer, pra te esquecer.

Tarde demais

2009-07-02T16:09:00.003-03:00

Eu ainda não consegui entender como me encantei tanto por tuas palavras, como me deixei levar pelo teu jeito incomum. Desde o primeiro momento eu sempre lhe disse que você era aquilo que eu sonhava, exatamente a pessoa que eu havia desejado por tanto tempo. Não te escondi nada, e talvez até eu tenha errado mas foi só pra te proteger, só pra não te magoar. O tempo todo eu só quis tua felicidade, só quis ver teu sorriso. Tentei te fazer feliz enquanto pude, enquanto tive chances. Não fui a melhor, não fui o suficiente mas no fundo eu sei que você já percebeu que eu não quis desistir, que eu não quis deixar nossa história para trás. E se foi assim, talvez seja porque já estava escrito... Se foi desse jeito é porque havia de ser. Eu esperei por tuas palavras, por tuas explicações. Eu queria uma forma de curar minhas feridas, de apagar as cicatrizes que restaram. Mas como lutei em vão, sem obter resposta, minha única saída foi encontrar força aqui dentro do meu coração e esperar que o tempo levasse com ele as marcas. Aquelas que você deixou, que você causou ao me deixar perdida e desiludida. Por mais que eu já tenha lhe esquecido, por algum motivo seu rosto não sai da minha mente e suas palavras ficam se repetindo, não me deixam em paz. Aos poucos eu vou me recuperar, e minha vontade de gritar por aí que me livrei de suas lembranças só aumenta. Assim como esse sorriso que agora surge em meu rosto, deixando claro que o passado já não importa mais. Esqueça nossa história, esqueça tudo que eu fiz por você. Esqueça nós dois, me conte depois como é viver sem lembrar.

Vai demorar pra entender

2009-06-29T16:44:00.000-03:00

Eu queria te encontrar agora, só para dizer que andei pensando muito em ti. Só pra dizer que não há ninguém que vai te amar tanto assim. Queria olhar outra vez em teus olhos e dizer que o tempo não passou pra mim, e que ainda poderíamos viver o sonho que sonhamos, que ainda nos resta uma história inteira pela frente. Queria conseguir enxergar em você toda a felicidade que sempre desejei, queria encontrar do teu lado a motivação para viver. Mas no fundo, sei que estaria mentindo, e cansei de me enganar. A coisa mais sensata que eu poderia lhe dizer nesse momento é que me arrependi de ter perdido tanto tempo, de ter insistido tanto em nós dois. Porque você jamais mereceu, ou então até mereceu... Mas fui eu quem não soube perceber quando nossa hora certa havia chegado. E eu não consegui viver contigo tudo que planejei, tudo que eu queria ter realizado. Eu não fui capaz de dizer que sempre amei você, que sempre precisei do teu apoio pra continuar seguindo. Não posso admitir que essa dor continue tomando conta de mim, preciso te esquecer. Preciso te encontrar pra contar quantos dias se passaram com essa mesma vontade no meu peito, com essa intensa necessidade de te entregar meu amor. Preciso te dizer que eu cheguei a pensar que te amaria pra sempre, que você seria o eterno dono do meu coração. Mas eu serei sincera, e se o destino te colocar no meu caminho mais uma vez, vou dizer que fui forte o bastante pra chegar até aqui. Que resisti o suficiente pra te ver partir e continuar em pé, e me fortalecer. E vou me reerguer pra mostrar que nada mais que venha de ti vai me abalar. Vou encontrar a força necessária, dentro de mim.

2009-06-23T18:20:00.000-03:00

Preciso da sua paz, pra me tirar dessa loucura. Preciso do seu sorriso pra completar minha alegria. Da sua voz pra romper o meu silêncio, do seu olhar pra iluminar meus caminhos. Preciso segurar sua mão para ter de volta minha força, e seguir em frente. Preciso de você aqui, pra nunca mais te querer em outro lugar. s2

Essa culpa

2009-06-20T23:17:00.005-03:00

Devo admitir que eu não pensei que um dia amaria assim. Principalmente, não pensei que era tão difícil te esquecer, e que depois que você se fosse eu passaria tanto tempo só pensando em como seria ter sua companhia de volta. Eu pretendia te dizer que me arrependo, que vejo exatamente onde errei... Queria poder lutar por nós dois, e acredite, eu iria até onde fosse preciso só pra ficar ao teu lado. Nesse momento eu seria capaz de percorrer todos esses quilômetros que nos separam se ao menos pudesse ver teu sorriso. E te dizer que preciso da tua presença pra garantir minha verdadeira felicidade. Acho que essa dor que sinto aqui é só pela dificuldade de aceitar que nada irá unir nossos destinos outra vez. Me perdoa pela minha fraqueza, pela minha frieza... Perdoa por eu não ter conseguido demonstrar o que realmente sentia. Vou tentar não me arrepender, e quem sabe conseguir parar de pensar em você. O tempo cura, sara as feridas. Mas o meu coração não vai bater rápido assim por mais ninguém, não vai se perder desse jeito outra vez. Me pergunto quanto tempo mais essa saudade vai durar, e quanto tempo vai levar para que eu me acostume com esse caminho. Seguir sozinha não é tão fácil como eu havia pensado, era muito mais reconfortante ter tua paz pra me aliviar, pra me fazer prosseguir. A gente só dá valor quando perde um grande amor. Talvez não precisasse ser assim tão difícil, culpa minha.

Um ser só

2009-06-14T20:30:00.002-03:00

Que bom se você fosse como a lua, que onde quer que esteja possa lhe enxergar. Ou quem sabe fosse como o sol, que me aquece o peito onde quer que eu vá. Teu beijo poderia ser o infinito e ainda mais bonito nunca se acabar. A tua beleza como a das estrelas, só que permanece quando a noite vai. E deixa a mesma tristeza em saber que não és minha, que não te posso alcançar. Cai a chuva, molha o meu rosto, provo do mel, me lembro do teu gosto. Olho da janela, vejo um jardim. Vou a praia, a tarde cai, que maravilha. O vento traz o teu perfume de baunilha, é como se o mar quebrasse só pra mim. Eu vou me emaranhar por entre seus cabelos, dormir contigo, afastar teus pesadelos. E quando o sol chegar seremos um ser só. ♪

2009-06-12T19:00:00.002-03:00

Dói demais lembrar que estamos tão longe, e que nem todo esse tempo levou tuas lembranças da minha memória. Pior ainda é me certificar, a cada dia que passa, que isso não vai funcionar... Que meus planos e sonhos não irão se concretizar. E que todas as palavras ditas não passavam de mentiras. Ok, não precisava ter sido para sempre, nem precisava ser perfeito! Eu só te queria do meu lado, nem que fosse simplesmente para ter algum motivo pra sorrir. Queria poder olhar para trás e dizer que valeu a pena. Mas só sou capaz de ver as falsas promessas, e sentir minhas lágrimas caindo outra vez. Será que foi exatamente assim que o destino escreveu nossa história? Houve um tempo onde pensei que só você bastava, e que contigo eu iria construir minha felicidade. Agora eu paro pra pensar, eu fico tentando entender, mas não encontro razão alguma, não era pra ser assim. Você deveria ter continuado aqui, eu estava disposta a deixar todo o resto de lado, e a recomeçar outra vez, esquecendo o passado. Não quero me culpar, me martirizar antecipadamente... mas nada me tira da cabeça que o erro foi meu, que fiz tudo dar errado. Ou talvez, estivesse mesmo tudo programado para acontecer dessa forma, talvez não tenha nascido pra durar. 'Desde quando você se foi, me pego pensando em nós dois e eu não consigo ver onde que eu errei.'

Quanto tempo ainda resta?

2009-06-08T17:22:00.001-03:00

Quanto tempo mais esse amor vai durar no meu coração? Me impedindo de viver em paz... me proibindo de encontrar a felicidade. Só eu sei como dói, e como é grande essa vontade de arrancar do peito toda e qualquer lembrança tua. Mas eu não vejo solução. E talvez se você estivesse sempre aqui, eu poderia perceber que não vai dar certo. Ou será que eu me apaixonaria um pouco mais a cada dia? A distância devia ser a oportunidade de esquecer, de afastar de mim esse sentimento. Mas eu não consigo deixar de te querer ao meu lado, nem desistir de pensar que tinha que dar certo. E quando me lembro desse amor, todo o resto se torna insignificante, pequeno e sem importância. Mesmo que esses quilômetros nos separem, meu maior desejo continua sendo tua companhia. E meu único conforto agora seria te confessar que nem esse tempo todo me fez te esquecer, e pra mim, nada se compara com aqueles dias que passamos juntos. Mesmo que eu tenha demorado demais até perceber, agora sei que você SEMPRE foi o meu verdadeiro amor. s2

2009-06-06T18:49:00.004-03:00

Eu não devia cultivar esse amor, nem sonhar com algum final feliz. Devia parar de perder minha vida pensando em um modo de trazer você de volta. Vivo me iludindo, cansei de trocar minha alegria por esse tormento desmedido em que você se tornou. Eu queria te esquecer de verdade, pra poder dizer sinceramente que já não me abalo, que já não tem importância. O ideal era colocar uma pedra em cima do passado que não quero recordar. Ou então, ocupar esse vazio, completar minha vida com alguém que te substituísse. Mas, quem disse que sou capaz? 'Então volta aqui e deixa eu mentir, dizendo nunca vou lhe amar.'

Lembrar me faz sofrer

2009-05-31T13:47:00.003-03:00

Essa dor só está aqui tomando conta de mim agora porque meu coração não consegue aceitar. Só porque ele sabe que mais nenhum vai me fazer tão bem, vai saber me completar desse jeito. Tá doendo agora porque era ele que eu queria, porque eu insisti, fui até o fim. Porque eu fiz coisas inacreditáveis, e eu nunca mais vou fazer isso com ninguém, e ainda assim foi em vão. Vou tentar não lembrar que fiz tudo errado, que perdi pra sempre a maior chance de felicidade. E quando eu lembro do passado, só faz doer mais ainda porque eu sei que era ele que tinha que me fazer feliz! Eu sei que errei, que nunca mereci, mas eu não vou encontrar outro assim, eu não vou amar assim outra vez, mais ninguém. Eu queria poder dizer que vou ficar bem, que sou forte, que conseguirei seguir em frente. Mas não há nada que vá estancar esse vazio, que vá fazer meu coração parar de sangrar. E eu não sou assim tão fria pra ser capaz de fingir que não foi nada. Dessa vez sei que vai demorar, sei que vou chorar, que vou sofrer, vou me acabar, quase morrer. Mas nada é pra sempre, no fim vai ter um jeito. Algum dia, ao menos, sei que vou poder olhar pra trás e dizer que ficou tudo bem. Até lá não vai dar pra esquecer, mas cada derrota me faz crescer. E depois alguém sempre percebe que foi melhor assim.
'E nada vai fazer voltar o tempo que eu perdi tentando te falar, que eu não consigo respirar com medo de chorar, de ouvir você falar não!' ;@

I will be

2009-05-21T16:37:00.003-03:00

Pensei que eu tinha tudo, eu não sabia o que a vida poderia trazer. Mas agora eu vejo, sinceramente, você é a única coisa que eu acertei. O único que eu guardo dentro de mim, agora posso respirar porque você está aqui comigo. E se eu te decepcionei, eu vou mudar isso porque eu nunca deixarei você partir. Eu vou ser tudo o que você quiser. E me recompor, pois você faz com que eu não caia aos pedaços. Toda a minha vida, eu vou estar com você eternamente para fazer com que você siga com o dia e fazer tudo estar bem. Porque sem você não posso dormir, eu nunca, nunca mais deixarei você partir. Você é tudo que eu tenho, você é tudo que eu quero. E sem você não sei o que faço, eu não posso nunca mais viver um dia sem você aqui comigo. Aqui comigo, você vê, você é tudo o que preciso. ♪ Para sempre (L)

Eu não desisto de você!

2009-05-21T16:18:00.005-03:00

Pode ter certeza, eu faria qualquer coisa para estar ao teu lado. Eu faço o que for preciso, pois é só contigo que vou conseguir ser feliz. Não pergunte, não duvide nem tente entender. Não hesite, e não me deixe cometer de novo aqueles mesmos erros. Se ainda estou aqui, é porque não quero te perder, e continuo tentando provar que esse sentimento nunca deixou de existir e que é verdadeiro. E tudo que eu preciso é te ter aqui, para nunca mais te deixar partir. Então me perdoa, e vamos viver juntos o que quer que seja que a vida tenha nos reservado.

Cansei de chorar feridas que não fecham

2009-05-17T20:06:00.001-03:00

Cansei de abraçar travesseiros e tentar achar teu cheiro neles. Cansei de tentar achar em outros beijos o gosto do teu. Cansei de querer me iludir, de dizer que sou capaz de esquecer. Porque eu sei, melhor do que ninguém, que não é assim que se deixa de amar. Não é desse jeito que vou conseguir deixar as lembranças para trás. Cansei de me enganar, de tentar encontrar alguém que faça meu coração bater tão rápido quanto você faz. Me dói admitir assim que ainda te amo, mas eu desisti de relutar, porque sei que meu amor vai ser pra sempre teu.

Só mais uma vez

2009-05-12T18:12:00.001-03:00

Sei que nada vai voltar agora, e chegou a hora de dizer adeus. Só mais uma vez escute o que eu vou falar, quando eu te encontrei eu nunca quis te magoar, e mesmo assim é com você que eu queria estar. ♪

Pena que o passado não volta

2009-05-09T20:47:00.003-03:00

Saudade daquele tempo em que eu tinha você ao meu lado, em que nos completávamos e que fazíamos planos. Saudade de ouvir tuas palavras, e de ver você dizendo que iria estar ao meu lado pra sempre. Não sei como fui cair em outra ilusão, mas talvez tenha sido só por ter ouvido meu coração, e foi pra você que eu o entreguei. Agora dói te ver aí e ter a certeza de que faltou tão pouco pra que desse tudo certo; sei que nós dois erramos mas talvez um pequeno esforço pudesse ter mudado tudo. Eu ainda não aprendi a conviver com a tua ausência, e sei que não vai haver ninguém pra ocupar teu lugar... então só espero que não esqueças daquelas promessas, da nossa música e do que vivemos. E se lembre que aqui sempre vai haver alguém pra pensar em ti, pra te querer de novo. Eu sei que o tempo apaga sentimentos, mas na minha memória sempre estarão intactos aqueles momentos onde você me fez feliz. Feliz como mais ninguém soube fazer (L)

O tempo vai curar as feridas

2009-05-03T22:26:00.001-03:00

Não adianta querer negar que todas essas palavras são pra você, ou que te entreguei todo meu amor. Desisti das indiretas, mas desisti principalmente de insistir e de te querer aqui. Já entendi que nada vai te trazer de volta e nem vale a pena tentar te convencer. Mas como dizer isso pro meu coração? Me pergunto quanto tempo ainda vai ter que passar para que eu consiga apagar definitivamente todas as lembranças de nós dois. Você tem que concordar comigo que, ao menos para mim, seria melhor se isso jamais tivesse começado, se nunca tivéssemos sequer escrito o rascunho da nossa história. Pra no fim não dar certo, pra no fim você começar a agir com toda essa imaturidade e conseguir estragar tudo que construímos. Uma parte de mim ainda não parou de repetir que só em você encontrarei minha verdadeira felicidade. Mas parece que ainda falta entender que quem ama não magoa, não faz sofrer assim. Que outra conclusão posso tirar? Nunca foi verdadeiro pra você, nunca foi realmente importante. Só isso já me dá motivos pra enxergar que foi bom ter acabado dessa forma, ou pelo menos foi bom você ter me deixado aqui. O tempo vai colocar as coisas no lugar, vai me mostrar que foi melhor assim.

My happy ending

2009-05-01T23:28:00.006-03:00

Você era tudo, tudo que eu queria. Nós éramos feitos um para o outro, supostamente. Mas nós perdemos isso. Todas as nossas lembranças, tão perto de mim, simplesmente desaparecem. Todo esse tempo você estava fingindo, meu final feliz já era.

Foi aí que desejei jamais ter te conhecido

2009-04-30T19:19:00.001-03:00

Eu só queria uma maneira mais fácil, uma solução definitiva que permitisse te esquecer. Queria poder dizer que já não vives mais em meus pensamentos, que já não me resta amor por ti. Mas não é verdade, seria mentir para mim mesma, não posso ser assim. Porque nunca deixei de carregar comigo tuas lembranças, tuas palavras, teus sorrisos. Mesmo que de vez em quando, alguma coisa me distraia, no fim é em você que vou buscar algum conforto. Sempre me vejo outra vez relembrando e querendo ter sua presença, querendo ter você ao meu lado. E daí vais me dizer que tenho quem te substitua, que não preciso de você porque tem outro alguém pra ocupar teu lugar. Mas no fundo não sabes nem um terço da história, nem imaginas que qualquer pessoa que eu coloque em minha vida só existe pra tentar amenizar a dor das feridas que deixaste. Mas todo meu esforço é em vão, nada vai ocupar esse vazio e ninguém se compara a ti. Não vou tentar te convencer, não quero sequer desperdiçar palavras contigo. Só me resta aceitar, afinal, quem escolheu partir foi você. Mesmo que eu tenha desejado consertar as coisas, sua decisão foi deixar tudo para trás. Como se esses seis meses jamais tivessem existido. Então vá, tente viver aí que eu tento superar aqui. Estamos distantes agora, deveria ter sido assim desde o começo.

Mais uma história com final

2009-04-25T02:10:00.000-03:00

Só vou dizer que cansei de viver na ilusão. Eu não vou ficar me jogando aos pés de ninguém, não vou me ridicularizar, não mais. Com certeza, posso dizer que amo ele, de verdade, como ninguém vai amar. Mas mesmo assim, ficar insistindo, e me humilhando assim já nem faz sentido. Não tenho motivo pra continuar tentando. Aliás, eu até tinha, tanto que fui capaz de chegar até aqui. Eu carrego um amor muito grande dentro do peito, que me fez lutar até agora. Mas daqui pra frente não há razão, não vou mais querer de volta o que perdi. Vou me acostumar, vou saber superar. E viverei, e não pense que minha felicidade vai estar completa. Mas no fim eu SEI que vou conseguir. E no fim, sei que vou poder olhar pra trás e confessar que foi melhor assim. Porque vai ver é assim que deveria ser. Quem sabe não nasceu pra durar. Vai dar certo no final, nem que seja só pra garantir meu sorriso. Eu vou continuar de cabeça erguida, mesmo que seja só pra tentar provar que ainda existe força aqui dentro ;@

Porque você insiste em dizer que ainda existe vida?

2009-04-20T17:44:00.002-03:00

Talvez ele não seja o mais certo pra mim, ou talvez a gente jamais consiga ser feliz junto. A única coisa que eu não posso negar é que o jeito dele é o que me encanta, as palavras dele são exatamente as que eu quero e preciso ouvir pra sempre. Mesmo que ele não seja realmente minha alma gêmea, ou aquele que concorde com todas as minhas ideias, é com suas diferenças que eu quero lidar. São seus defeitos que eu quero aprender a aceitar, é do seu lado que eu quero construir a felicidade. Tem vezes que eu sinto isso tão longe de mim, e de vez em quando até me pergunto se é sensato não esquecê-lo e jamais desviar meus pensamentos dele. Me pergunto se mais ninguém vai me conquistar, se não vai ter outra pessoa pra fazer meu coração bater assim. Mas pouco tempo é suficiente pra me fazer cair na real, pra me fazer perceber que mais nenhum vai me completar assim, nenhum outro vai me trazer essa paz incondicional, vai acalmar tanto a minha alma. Dói aqui dentro do meu peito lembrar que estamos mais distantes do que nunca, e que dificilmente vou poder admitir que o amo demais. Eu só sei que não haverá vida assim, não haverá alegria enquanto ele não estiver aqui comigo. Enquanto não for ele a razão dos meus sorrisos. (L)

É forte demais

2009-04-16T15:09:00.000-03:00

Às vezes me irrita que ele não dê motivos suficientes pra eu me apaixonar. Me irrita também que ele não diga nada conclusivo, que ele não possa ler minha mente, que ele não possa entender que o amo demais. Mas, na verdade, o que mais me irrita é ter a certeza de que ele poderia ter qualquer outro defeito, ele poderia ser de qualquer outro jeito, mas ainda assim eu o amaria. Ainda assim eu sonharia com ele todas as noites, e o desejaria pra mim a cada segundo. Tem muita coisa que não me agrada, de vez em quando eu enxergo isso claramente. Mas tem uma coisa MUITO mais forte aqui no meu coração, e se chama amor. E ele nunca vai acabar, nunca vai sequer parar de aumentar. Minha última opção é fazê-lo entender que ele é a minha vida. Quem sabe aí possamos voltar a viver aquele antigo conto de fadas. Deixa eu confessar aqui uma coisinha? Não resta dúvidas, vou amá-lo pra sempre.

*

2009-04-13T17:14:00.000-03:00

Queria de volta aquele tempo onde eu era forte, onde eu sabia resistir. Aquele tempo onde nada me abalava, quando eu sabia ao menos fingir uma falsa frieza. Hoje em dia é que dói, porque eu não sei mais como não me entregar. Não sei mais negar o que está escrito em meus olhos. E se você prestar atenção, vai perceber. As máscaras já estão muito pesadas para que eu possa carregá-las sem dificuldade. Essa fraqueza que existe agora, só deixa mais evidente verdades que eu não posso esconder. Se é fácil notar, acabo confessando o que antes se mantinha em segredo. Se agora a paixão toma conta de mim, não existe maneira de manter meu coração de pedra. Eu sinto falta de quando podia disfarçar, mas agora sei que vais entender meus sentimentos assim que me ouvir tentando contar uma mentira. Já não sei me manter em pé, me sinto vulnerável, com minha realidade exposta. Assim fica evidente, e a primeira certeza que vai se confirmar é que eu SEMPRE amei você.

Não era pra ter sido assim

2009-04-01T22:56:00.001-03:00

Me lembro de como você se importava, de como você se preocupava de verdade comigo. Sei que fui burra de não perceber, por só agora enxergar que era você que me completava... Me perdoa por eu nunca ter te feito feliz, por eu jamais ter recompensado o quanto você me fez bem. Sei que errei muito com você, mais do que qualquer outra pessoa. Mas saiba que se eu pudesse, voltaria no tempo. Sem pensar duas vezes. Porque quando eu paro pra pensar em você, eu sinto de novo tudo aquilo e eu sei que, no fundo, era com você que eu deveria ter ocupado minha mente. Era te fazer sorrir que deveria ter sido minha meta. Infelizmente, é só depois de perder que a gente dá valor a um grande amor. Todo dia me culpo por ter te perdido e mesmo depois de tudo que aconteceu, eu ainda não consegui deixar de te amar. Sei que com certeza não vou deixar, não vou te esquecer, porque nunca quis te ver partir. Espero que algum dia possas me desculpar pelo tanto que fui injusta contigo. Me desculpar por eu não ter percebido antes que era você, e só você que merecia minha consideração e meu amor. Ainda me lembro perfeitamente do quanto fui egoísta, e por me afogar em meus problemas esqueci do que era realmente importante. E por dar valor às pessoas erradas, me esqueci de que era você que sempre havia estado comigo. Fui incapaz de ver, que mesmo com teus defeitos, erros e atitudes reprováveis era contigo que eu iria conseguir ser feliz! SÓ do teu lado eu iria poder viver um amor de verdade. Sei que nada vai voltar agora, sei que joguei minha felicidade fora. Mas ainda assim, eu me lembro de tudo que ouvi de ti, e as únicas coisas que me passam pela cabeça é que a única pessoa nesse mundo que pareceu me querer bem foi você. A única pessoa, que apesar de nem sempre estar certa, e nem sempre concordar comigo, me fez querer prosseguir mesmo quando tudo estava desabando em mim. De uma coisa te asseguro: Nunca vou amar alguém assim, nunca vou te esquecer, nem por um segundo. Nunca vou me perdoar, mas espero que você possa fazer isso por mim, espero que um dia possas entender que foi sem querer. E entender também que eu vou te amar, pelo resto da minha vida. Mesmo tendo percebido, tarde demais, que te perdi sem sequer poder lutar.

Fundo do poço

2009-03-26T15:01:00.000-03:00

Eu preciso de ajuda. Preciso de alguém que me conforte, que me alivie da dor, que faça parecer menos difícil. É tanta angústia no meu peito, não parece que terá fim. Eu só precisava de alguém que me garantisse que algum dia vou poder respirar em paz. Dói por fora, sabendo que por dentro a tristeza te corrói. Me parece quase impossível fingir que vou superar, fingir ser forte quando eu pareço tão frágil, quando qualquer coisa parece me abalar. Não há ninguém que possa entender, e não pense que é tudo lindo como eu demonstro. Por dentro meu coração está apertado, em mil pedaços. Cercado de incertezas, e a única coisa que eu preciso agora é de alguém que junte os cacos, de uma esperança que reforce os laços, de uma força que me faça prosseguir. Não há explicação, dói de um jeito totalmente insuportável.

Falsidade

2009-03-26T12:35:00.000-03:00

Fingem se importar e se preocupar, mas estão prontos para te abandonar no primeiro problema. Fingem te amar, te apoiar para que quando você precise de ajuda seja apunhalado pelas costas. As máscaras vão cair, escolha muito bem em quem confiar.

Só mais uma mentira, no meio de tantas.

2009-03-18T20:17:00.000-03:00

Logo aquele que eu pensei que nunca iria me abandonar, que nunca iria me deixar sozinha. Foi por ele que troquei tudo na minha vida, e como todo o resto, ele me decepcionou. Sei que errei, mas por confiar demais no que ele dizia sentir, pensei que me entenderia. Eu não sou perfeita, era equívoco dele. E o meu erro foi pensar que ele bastaria. Que era ele quem me merecia. Me deixei abalar, me perdi por quem nunca mereceu. Por quem, na primeira oportunidade, sumiu da minha vida. Eu confiava nele, era a última pessoa que parecia fazer alguma questão de me deixar só. Mas não, nada mudou. São, de fato, todos iguais. E nunca mais vou aprender a me entregar assim. Não vai existir nada parecido, porque eu jamais poderia imaginar que ele agiria assim. Todo mundo já me deixou, eu superei, eu entendi. Era previsível. Mas ele parecia valer a pena. Por isso eu me deixei levar, eu disse a ele minhas maiores verdades, minha melhores palavras. Posso ter errado, mas só pra ele admiti tudo que sempre senti. Foi meu sentimento mais sincero, mas se perdeu. Logo aquele que pareceu merecer confiança. Era ele que merecia meu melhor, pra ele eu entreguei toda a minha sinceridade, e foi em vão. Depositei nele o que existia de melhor em mim, me deixei enfraquecer, porque fui burra pra me envolver. Agora sei que ninguém merece nada, porque no fim todos te deixam só. No fim, não passa de mentira. Isso é sentimento verdadeiro? Ah, desculpa se meu conceito de amor é muito diferente dessa falsidade que insiste em me cercar.

Fim da linha.

2009-03-17T15:17:00.000-03:00

Tudo que fiz por ti foi em vão. Todo o tempo que eu quis te ter comigo foi perdido. O tanto que eu sofri, o tanto que chorei, as coisas que te escrevi, e o tempo que te esperei e procurei. Tudo foi em vão. Porque eu vivia numa ilusão, e eu pensei que você bastava. E eu, idiota, pensei que meu mundo só iria girar se eu tivesse você. Mas eu errei, mais uma vez de muitas. Como sempre, me enganei. Te busquei a toa, e no fim eu percebi que perdi minha felicidade correndo atrás daquilo que não valia a pena. E eu entendi, que você nunca valeu a pena. Sorte minha que pude encontrar pessoas especiais, que me fizeram enxergar que pensar em ti era besteira, e que sofrer por ti era burrice. Ainda assim, eu não pude cair na real, porque eu queria ouvir qualquer coisa de você. Qualquer palavra sua me faria bem, e só uma palavra sua poderia me fazer bem. Te amei por todo o tempo, te quis por tanto tempo. As coisas que eu fiz e escrevi por ti, vão estar pra sempre guardadas, mas tudo não passou de uma desculpa. Porque a realidade é que eu não queria acreditar na verdade que estava na minha frente. Eu não quis admitir que tinha te perdido para sempre. Mas quando te encontrei, não pude mais negar. Não pude mais fingir que não estava percebendo. Você não foi feito pra mim, e mesmo que eu tenha demorado a perceber, finalmente hoje eu pude ver. E não pense que eu não estou bem, porque eu vou me recuperar, eu vou conseguir aceitar que minha história contigo não passou de tempo perdido. E agora entendo que se o destino separa as pessoas é porque talvez elas não devam ficar juntas. Eu que demorei até cair na real, e não foi fácil. Eu quis contrariar o destino, mas seria mais fácil se desde o começo eu tivesse entendido que não era pra ser. Agora estamos aqui mais uma vez, eu e você, mas nada vai voltar. Tudo se perdeu no tempo. E não é pouco tempo, e nada se recupera. Digo que te amo, ainda. Só porque sou fraca, porque sou boba de não aceitar que você não é a pessoa certa.

Ilusão

2009-03-10T14:57:00.000-03:00

Me pergunto se você gasta algum minuto do seu dia pra lembrar que eu existo. Isso porque eu me pego pensando em ti constantemente, e apesar de saber que é inútil, eu já desisti de esquecer. Eu me lembro das tuas mentiras, e ainda não consegui entender porque teve que ser assim. Logo você que parecia ser capaz de me trazer felicidade. Não que eu consiga acreditar que seríamos felizes juntos, mas qualquer coisa seria melhor do que te ver partir. Tenho pensado em suas possíveis razões para agir assim, mas resposta nenhuma me vem a cabeça. Tento entender até que parte foi verdade, e mesmo que tudo aponte ao contrário, ainda me resta uma esperança de ter sido real. Imagino se alguma hora dessas, você poderá aparecer e até me peguei ensaiando o que dizer. Só o que sei é que há muito tempo meu mundo não gira por ti. E o amor se tornou outra vez confuso pra mim. Talvez seja melhor que nem voltes, acho que brigar contigo ou te fazer querer pagar pelo tanto que chorei seria meio inevitável da minha parte. Eu até esqueceria que é uma completa perda de tempo.

Nós vamos estar juntos mesmo quando não estamos perto.

2009-02-20T18:13:00.000-03:00

Dificilmente acho que vou ficar bem. Isso não tem cura, é um vício sem medida. Eu estou tentando fazer meu coração entender que não há saída, que não vai ter jeito. Não está realmente funcionando, eu só preciso dele. E eu não consigo parar de precisar DELE. É como o ar, é mais forte que eu. O vejo em toda parte, eu só lembro dele. Não sei se está virando obsessão, mas eu deixei de pensar em mim pra pensar nele. Eu deixei tudo pra trás por ele. Mudei a minha vida, só pra ver de volta as lembranças dele. E eu sempre acho um jeito de alguma coisa estar relacionada com o que ele me fez sentir. Eu sempre o acho nos menores detalhes. Eu sempre o encontro nas minhas palavras, atos, pensamentos e principalmente no meu coração. Sei que deveria ter o amado antes, quando ele estava aqui. Sei também que é tarde, porque ele não vai voltar. Mas nada vai me ajudar a arrancar daqui essa angústia e essas recordações. Ele era meu mundo, meu chão... Eu queria tanto tê-lo feito feliz! Eu queria TANTO ter continuado com ele. Tudo bem que não vai ter volta, talvez eu me acostume. O único problema é que eu não vou conseguir fechar esse buraco que se abriu quando eu o vi partir. Eu não vou conseguir refazer minhas esperanças, não vou sequer conseguir redesenhar um sorriso em meu rosto. A felicidade me parece muito distante agora. Mais distante do que nunca nos últimos três meses. Ninguém ocupa esse lugar.

Ganhando e perdendo, errando e acertando.

2009-02-11T14:46:00.000-02:00

Não sei porque tinha que ser assim. Eu continuo me decepcionando com as pessoas que mais amo, continuo me surpreendendo com cada atitude. Sempre depositando confiança nas pessoas erradas, sempre sendo dependente daqueles que não merecem. Vai ver é por tudo isso que eu não consigo segurar essa lágrima que teima em querer cair. Sei que ninguém é perfeito, mas alguns defeitos são inaceitáveis, e alguns erros se tornam imperdoáveis. Sinceramente, não preciso me expor à tudo isso. Não preciso suportar qualquer coisa só pra ser feliz. Devem haver outras formas, sempre há uma saída. Eu já me levantei tantas vezes, não é a primeira e nem será a última. Vou me reerguer, seguir em frente. Mais uma vez, repito que nada vai me abalar. Estou me acostumando, nem só de sorrisos se faz uma vida. Não é sempre que se pode ganhar, o importante é somente NUNCA desistir de lutar.

Sinto tanta saudade.

2009-02-03T19:01:00.000-02:00

Dos nossos momentos, dos nossos sorrisos, das nossas alegrias. Sinto falta de ouvir sua voz, de segurar sua mão. Sinto saudade dos planos que fazíamos, dos sonhos que pretendíamos realizar. É incrível como uma pessoa que parecia ser só mais uma, se tornou a mais importante da minha vida. Incrível como depois que você se foi, se estabeleceu um vazio aqui dentro, no meu coração. Um vazio que parece aumentar a cada dia, um vazio que parece não ter fim, parece não ter solução. Nada do que eu faça parece resolver, talvez você seja a cura.

Amor da minha vida.

2009-01-26T18:28:00.000-02:00

Queria que você acreditasse em tudo que eu tenho para lhe dizer. Queria que você olhasse aqui no fundo de meus olhos e visse a sinceridade com que eu te digo essas palavras. Eu nunca, em momento algum da minha vida, pensei que encontraria alguém como você. Jamais eu poderia imaginar que o destino ia colocar no meu caminho uma pessoa que fosse mexer tanto com o meu coração e com os meus sentimentos. Nem nos melhores sonhos eu poderia ter imaginado alguém assim. Nem nos meus pedidos mais lindos eu poderia ter desejado alguém tão especial, alguém que fosse me completar e que me fizesse entender o real motivo de estar aqui hoje. E desde que eu te conheci que pude entender isso tudo. Desde que te vi pela primeira vez, pude reconhecer que você mudaria minha forma de pensar, minha forma de ver o mundo. Porque você mudaria minha vida, você me mudou por dentro. Porque depois de você, eu aprendi a deixar as coisas banais pra lá e dar valor às coisas mais simples da vida. Você me fez enxergar a beleza que se instala em um sorriso, a magia que um abraço provoca. Você me ensinou a reconhecer quantas palavras podem ser ditas no silêncio de um olhar. Mais do que um agradecimento, eu te devo a minha felicidade. Eu te devo esse sorriso que está no meu rosto agora, eu te devo as melhores coisas que puder lhe entregar. A primeira delas, foi meu coração, que eu entreguei inteiramente à você no momento em que me apaixonei.

2009-01-20T19:06:00.000-02:00

Não, você ainda não saiu dos meus pensamentos. Estou deitada aqui há horas, tentando esquecer, mas foi justamente o teu rosto que ainda não se apagou da minha mente. E a lembrança do seu sorriso me impede de dormir. Em todo caso, eu só seria capaz disso se fosse para sonhar contigo. Acredite, eu jamais imaginei que alguém me faria sentir algo assim. Eu não me importo se for uma ilusão, não pretendo medir esforços pra conquistar teu coração. E tem ainda as tuas palavras, basta que eu feche os olhos para ouví-las nitidamente, é como se você estivesse falando uma por uma aqui ao meu lado. Nada me deixa tão feliz do que estar com você. É o brilho dos teus olhos que ilumina minhas noites. E nesse momento, passo mais uma delas em claro, pois ainda não deixei de pensar em ti. Não que eu desejo isso, absolutamente. Dormir só tem sido útil para te ter em meus sonhos, assim como viver só tem valido a pena para poder te amar. E agora não me restam dúvidas, eu te amo de verdade. (L)

É impossível esquecer.

2009-01-14T17:43:00.000-02:00

Você foi tudo que eu não pude evitar. Foi o meu desejo mais sincero, mais profundo. Te quis tanto, me dediquei a ti por cada instante da minha vida. Eu já não posso me imaginar sem você, eu não quero ter que esquecer das tuas palavras, do teu jeito de ser ... não há ninguém que substitua teu lugar, não há nada que me afaste das lembranças, ou que me impeça de recordar aqueles momentos. Você foi um sonho pra mim, sonho do qual eu nunca quis acordar. Desde que você apareceu, meus dias passaram a ser alegres. Contigo, a minha alegria se completou, o meu coração se abriu e eu aprendi a ser feliz. Eu nunca tinha lhe dito coisas assim, nunca quis admitir que estava perdida de amores por você. Jamais pretendi confessar que estava em suas mãos, ou que minha vida dependia da sua. Mas a verdade é que eu te amo, como nunca amei ninguém. Passe o que for, é você que eu vou querer. E nada apaga um sentimento verdadeiro, nada faz esquecer. Tentei mudar de direção, discordar do meu coração, mas é você e só você que ele sabe amar!

Você foi um vício, levou a minha paz.

2009-01-11T19:01:00.000-02:00

Não consigo dormir. As horas não passam sem você aqui. Eu queria uma noite de sossego mas basta deitar a cabeça no travesseiro para que as lembranças tornem a me perseguir. Eu tento esquecer, diariamente tento apagar as palavras, as mentiras que você me disse. Mas apenas um momento de distração me enfraquece e você volta a estar em meus pensamentos. Aquelas malditas palavras não param de rodar em minha mente. Nada me permite esquecer dos dias felizes que passei contigo. Nada funciona sem a tua companhia. Você era a minha droga, o meu vício, e eu não posso prosseguir sem minha dose diária. A abstinência vai me matar. Os dias são longos, tristes, sem vida. Os segundos demoram séculos para passar, e a cada um que passa, é uma nova recordação que surge em minha memória. Já não posso aguentar, esse amor virou doença. Um sentimento corrosivo que me lembra do teu nome a cada instante. Te vejo em cada parte, tudo me lembra você, eu nunca vou esquecer. E enquanto isso, aquilo tudo que você havia me dito em dias melhores, continua girando em minha mente. Lembranças suas, que nada vai apagar!