Eu só não gosto que você não esteja aqui. Eu detesto ver todas as coisas que só funcionam com você. E hoje, nesse momento, é sempre assim. Em tudo que vejo. Quando preciso de alguém para confiar, de alguém para me ensinar. De alguém para cobrir minha vida de felicidade. E para me cobrir de esperança. Quando eu penso na pessoa que sabe me dizer tudo que preciso ouvir, é de você que estou falando. Não tenho muito mais para explicar. Não sei expressar nada daquilo que me faz bem. Apenas sei me lamentar, como você diz. Na tua ausência, tenho te resumido como minha paz. Tenho te chamado assim, por onde vou. Tenho visto minhas lágrimas por quem não merece, e pensando que você me mandaria deixar de ser boba. Mas você entenderia. Na verdade, você diria que o amor é assim mesmo. Vem aqui dizer isso pra mim? Ou diga qualquer outra coisa. Sempre estarei ouvindo. Você teria me feito seguir pelo caminho certo. Se todos os dias, você estivesse aqui, sabe como minha vida seria? Infinitamente mais feliz. Eu não vejo motivo para esse meu choro, não quando estás presente. Eu não tenho angústia. Não lamento. E agora, sofro porque não tenho tua essência aqui. E não é saudade. Não completamente. Não tento te encaixar nesses meus dias, não tento buscar pedaços de ti e pedaços do que vivemos por aí. Não tenho lembranças que te digam respeito. Tenho apenas essa falta. Apenas essa ilusão de como seria. Essa nossa vida que construí em minha mente. E nela, você é meu porto seguro. Você é a calma de toda a tormenta. Eu imploraria, acredite. Se isso não fosse tão fora do teu ritmo, imploraria. Gritaria pelo teu nome. Porque preciso da única pessoa capaz de completar esses buraquinhos, aqui e ali. Se não fosse muito ridículo para nós dois, eu te buscaria em algum lugar. Em qualquer canto que fosse. Você me diria para esquecer, não? E nem é só isso. Haveria uma fórmula exata sobre o que fazer. Você sabe dessas coisas. Eu sou uma perdida. Sou mesmo, e estou. E você, de alguma maneira sutil, me mandaria viver. Juro que estou tentando. É o que tenho feito, e pensando no que seria melhor. No que você iria querer para mim. E também, acredito que é o que estamos fazendo, juntos. Cada um em seu canto. Por isso essa barreira. Sinto muito a sua falta. Sinto mesmo, porque eu me ausentei de tudo por você. Eu me afastei dos outros porque eles não ocupam espaço algum. Não significam nada. São apenas decepções enquanto te procuro em vãs palavras. Você é tudo aquilo que não tem definição. Porque não sei explicar o que é bom, lembra? Porque minhas palavras se escapam. Se encaixam apenas na tristeza, acho. E você é o sorriso verdadeiramente feliz de toda essa história.
É, como sempre foi, uma pontinha de coisas boas no meio do meu abismo. Tão distante. Coisinhas tão raras. E tão necessárias. Explica para mim, como existe alguma coisa dessa forma no mundo? Eu sou sortuda. Eu estou aqui, muito longe, mas ainda assim você faz parte do que sou. E tenho sorte. Muita sorte. Porque não há alguém como você. Te juro, não há. Isso só faz a dor aumentar. Porque essas pessoas que me rodeiam não completam nada. Não me apresentam nada. Não movem nem meus pés nem meus sentimentos. Eu fico me perguntando se vai demorar muito. Se vai existir um pouco de você no fim do caminho. Se vai existir outra vez. Eu até me esqueço, será que são só meus sonhos? Só neles você está presente, e te imagino, te ouço, te vejo, te preciso. Te escrevo e sei que isso tudo vai passar. Sei que você, longe ou perto, vai sempre ser a minha esperança. Vai sempre fazer parte de mim, das minha histórias e das minhas vontades. Volte. Volte logo, se puder, e por favor. Isso é tudo que quero te pedir. Volte agora para colocar todas as minhas maluquices no lugar. Volte agora para me explicar o que são esses absurdos que sinto, e o porquê de a escuridão não passar. Volte e dê sentido à minha insensatez. É só um pedido. Apenas um. Mas de fundamental importância. Você pode me ouvir? Apenas saiba que é difícil conviver com esse vazio. E eu sempre estarei te esperando. Preciso muito do teu colo, da tua maneira de compreender o que não entendo. Preciso. Demais.
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